Моя жизнь перевернулась. Полностью.
Психотерапевт оказалась волшебницей. Я ещё не поняла что со мной было. Но больше всего похоже на раздвоение личности. Я стала одним человеком. Боже, это такое счастье. Я говорю слова, а на следующий день мне за них не стыдно, у меня больше нет провалов в памяти. Это был не максимализм. Просто я не выдержала родительские скандалы и сошла с ума. Это был ад. Я не жила, я боролась за жизнь всё это время. Я счастлива, что всё это закончилось. Я бесконечно спокойна. Две недели уже я живу совершенно счастливая. Совершенно. Первую неделю мне просто хотелось лечь на траву и дышать. Дышать до бесконечности, до конца жизни. Просто дышать. Сейчас я чуть уже привыкла. Но я не могу не наслаждаться всем, что со мной происходит. Я больше не раздражаюсь. Я ни разу не вышла из себя. Любой раздражитель, даже сильный, любое хамство будто отскакивает от меня, не находя отзыва. Это прекрасно. Я стала разговаривать с людьми. То, чего я так желала всегда, но что у меня никогда не получалось. Я впервые в жизни выступала без панического страха. Это счастье. Моё сознание и подсознание слились. В мою жизнь пришла полнейшая гармония и идиллия с собой.
Некоторые вещи омрачают мое счастье. Практически за каждое слово сказанное мной ранее мне очень стыдно. Очень.
Я совсем не помню Диму. Я помню только факты, смутно, будто из сна. Я не помню ощущений и более того, никаких ощущений никогда и не было. Я не чувствовала ничего. Ни прикосновений, ни поцелуев. Поэтому близость доставляла мне только боль. За последние пять лет в моей жизни произошло много событий, но я не могу разобрать, что именно.
Насколько я понимаю я с детства страдала этим, но когда встретила человека, который моё подсознание по типу определило, как отца, которого я боялась до потери пульса, я попыталась избежать отношений с ним. Я бессознательно пыталась перенести чувства к одному человеку на другого. Разумеется ничего из этого не получилось. Чувства росли росли и огромнейшей лавиной накрыли меня, когда я забеременела. Но это не суть. Что было уже не изменить и даже не понять. Я, конечно на следующем приёме спрошу, что со мной было, но это не столь важно.
Важно следующее. Я имею то, что я имею. Я люблю одного человека, а уже второго ребенка я жду от другого. И никакого притяжения у нас с Димой нет. Я бы хотела начать все сначала. Совсем сначала. Но сейчас мне даже взять его за руку немыслимо, моё тело наконец-то чувствует. Но когда меня касается Дима, меня будто магнитом отталкивает от него. Не понимаю что с этим делать. Мы общаемся, как друзья. Пока я не хочу подпускать его ближе. Могу, но это будет насилием над собой. По моим чувствам у меня ещё не было мужчины. Это достаточно забавно, учитывая моё положение.
Позиция А. В. мне ясна, как Божий день. Он никак не ожидал, что я могу его полюбить, он, конечно, играл с огнём, общаясь со мной, но узнав о моих реальных чувствах он отошёл в сторону. Быть причиной развала семьи - не про него.
Как мне выруливать... Эти мысли меня не покидают. Хочется, конечно, определённости. Но вышло так, как вышло. Чтобы с Димой всё понять и решить окончательно, нужно время. Возможно, много времени.
Но сердце верит в чудеса.