Я сильная.

Я выдержала этот год и теперь я понимаю, всё будет так как и должно быть, я лишь должна быть уверенна в себе. Именно на это меня каждый раз наталкивала судьба. Как только я становилась на самом деле сильной, мне давался ещё один шанс. Нет времени на слабости, пора завоёвывать мир!)))

@музыка: Che - ищу тебя

@настроение: решительное

---

И снова новый шанс...

31 мая в Питер. Вот так.
На Олимпиаду он не приехал, АБ его не предупредила... но зато я теперь знаю, что он хотел прийти. Что-то происходит и я никак не могу узнать что, уже целый год я не могу придумать как это выспросить у АБ... уже больше года...
Пока что версия такая: он нравился АБ, она ревновала, когда поняла, что не она его интересует, начала ставить палки в колёса ему и мне... а может и не так всё было...

Я верю - придёт день и мы будем счастливы... вместе.

@темы: Любовь

---

Всё по кругу...

Опять всё может накрыться медным тазом...

"абонент временно недоступен..."
Опять ниточка разрывает нас... почему?!

---

Знакомое ощущение...

Я хожу и понимаю, что влюблена... Это чувство не проходило уже больше года, но по весне началось обострение, при чём такое... Но если прошлой весной мне казалось, что всё будет ещё нескоро, то сейчас ощущение, будто что-то произойдёт уже на этой неделе...
Не скрою, боюсь разочарования, ведь я не видела его уже ровно год, вчера был год с нашей последней встречи. Почему-то мне тогда казалось тогда, что всё только начинается... Может и правда?
Но я не могу знать, что с ним было в этом году, я его и так не знала почти, а за год могло произойти что угодно... но он рвется к нам, зачем? поставить точку... а вот конец это будет, или начало чего-то нового, я узнаю совсем скоро.
Хорошо, что я через всё это прошла, теперь я стала другой... теперь я его достойна.

@музыка: болит душа от потерь, верю я, ты тоже верь...

@настроение: весенне-грустное

@темы: Любовь

---

План сработал.

Надпись стразами на майке Я люблю Питер и в самом деле произвела большое, и, главное, нужное впечатление на АБ. Не зря сидела до 4ех ночи, АБ сказала, что пригласит его на выступления, цитирую:" раз вам так хочется, чтоб он пришел"
Это хорошая новость. Есть и плохая...
Я почему-то думала, что у него несерьёзная травма... По ходу ещё какая серьезная... АБ говорит, что врятли он вернется в спорт... Вот это ппц. Для него это, наверное кошмар, он сейчас ходит с костылями. Но он всё равно хочет приехать... знать бы, ко мне? Ну если бы к АБ, то он бы просто приехал, а не на соревнования...
Уже давно, что-то происходит за моей спиной... но вот что?

@музыка: Тимати - не сходи с ума

@настроение: все может быть... жаль, что такой ценой...

@темы: Любовь

---

Процесс торможения... не порядок!

АБ занята своими делами, полностью погружена в предстоящие соревнования, ей не до моей несчастной любви...
Если я ничего не предприму, то я снова останусь с носом. Мне нужно, чтобы она знала насколько я хочу его увидеть... Сказать ей? неполучится, это, к сожалению выше моих сил, да и звучать будет глупо. Намекнуть? но я уже и так изнамекалась вся, одни намеки, тут уж самый последний ёжик догадается. Она сказала, что она всё видет и может, конечно, делать вид, что ничего не понимает, но она все прекрасно поняла. Да уж... тогда почему она не хочет ему позвонить? ведь уже скоро конвенция... Мне что, на лбу написать?! Ммм... пусть не на лбу... зато на топике можно...
Чтож, Я ЛЮБЛЮ ПИТЕР)))
посмотрим реакцию...

---

Хочу тебя увидеть.

...

---

дело подходит к концу.

Я так хочу тебя увидеть... просто увидеть и всё понять, даже если это будет больно, даже если всё будет закончено! Я так давно хочу поставить точку... Так давно! Уже как год... Нужно, чтобы АБ его пригласила... как это сделать? Ну как... у меня последняя возможность. Мне бы скинуть этот груз... ещё один год я не вынесу. Хотя, кто знает. Здесь, у меня нет предположений. За год всё могло измениться, он мог меня забыть... но и я изменилась, теперь я сильная, упорная, смелая, уверенная в себе, и начинаю успешную жизнь. Как и он тогда... прошлой весной...
А вот у него проблемы... он сейчас в упадке и это переворачивает всю картину с ног на голову. Я почувствовала укол внутри, когда узнала, что ему плохо. Хотя он всё равно, такой же позитивный, как раньше... И теперь я точно знаю, я люблю его не за то, кто он, а за то, кто я, когда я с ним... он навсегда останется в моём сердце, он и есть, та звёздочка, которая освещает мой путь.

---

ППЦ.

АБ: ну представь что ты для кого-то танцуешь, как бы ты танцевала тогда.
Я: да-да, хорошо. (подумала о своём, улыбнулась)
Дима: А я знаю для кого ты станцевать хочешь!
Я: Дима, замолчи. (сердито сверкнула глазами)
АБ: Ну, вот, представь, что для Димы танцуешь)))
Я: Нет, спасибо, я для кого-нибудь другого станцую лучше...
Дима: *к АБ* а я знаю для кого!!!
АБ: Да ладно Дим, я тоже уже догадываюсь для кого, не скроешь Анжел, это так явно, я тебя насквозь вижу)))
Я: *уже совсем смущенная* ну ладно, давайте я уже станцую наконец...

---

Тааакс...

Что-то я опять раскисла под конец дня! Ну-ка, соберись, тряпка!!! Добрин, самый лучший человек на свете, и ты это знаешь. Теперь ты должна намекнуть АБ о том, что не мешало бы пригласить Его на соревнования... ну ладно, она и так знает, мне особенно запало: А ты кого хочешь видеть на соревновании в группе поддержки? Ты скажи, я его приглашу.
Вот Блин, ну почему я впадаю в ступор?! Нужно было хвататься за эту ниточку... последнюю.... она ведь про Добрина говорила, я уверенна...
Но по-любом, чему быть - тому не миновать, и наоборот, так что, если суждено ему прийти, он придёт, а на нет и суда нет... а я должна быть его достойна.

---

ммм...

Жалко, всё таки, что его нет рядом... что никого нет рядом...

---

Да здравствуй белая полоса!!!

Я думала, что не дождусь...))) но я рада. Очень.

---

Блин.

Ненавижу, когда моя судьба зависит от АБ.

Ожидание убивает...

@музыка: Reflex - сойти с ума

@настроение: весна... в ожидание чуда...

---

Вот этого я не ожидала...

Ещё вчера, мы вели себя, как влюблённые голубки, я думала он меня любит... что-то неведомое мне произошло... или я вообще ничего не соображаю, сегодня он был холодный как лёд... даже хуже. И самое главное, весь мой трепет к нему улетучился вместе с его трепетом ко мне. Что именно случилось в его голове я не могу понять... но что случилось в моей? Что произошло, я даже расспросить неуспела, он уматал и даже не попрощался. Вобщем это был писец. Мне было больно. Я танцевала и понимала, человек чужой... я его не знаю, и он мною совсем не дорожит, он просто игрался... но ведь мне казалось, что всё наоборот... В общем очередной нож в сердце, и безумное удивление - ну как, как? вот так без слов, я поняла, что человек меня обманывал, или я сама себя обманывала? Но он позволял. Он не Добрин. Он просто похож. Господи, как же я запуталась... в первую очередь в себе.

Но это лишь малая часть моего сегодняшнего потрясения.
Выйдя из раздевалки, я шла и боролась с слезами, я просто не могла их себе позволить - я же обещала... На ночной улице пахло весной... дождём... весенним, прошлогодним дождем... Пахло Добриным. Я говорю АБ: "ааа, как пахнет!!! Весной! Я просто сейчас растаю... Запах весны... причем почему-то именно прошлой..."
Мы ехали к АБ, она что-то говорила, вдруг она каким-то странным тоном спросила, переписывалась ли я с Добриным... я что-то несвязное бормотала, она очень долго расспрашивала меня про него, очень настойчиво, я была в шоке... Она сказала, что он ей звонил, что он ей говорил она не сказала... промелькнула фраза, типо, она думала мы общаемся с ним... в общем загадка. Очень интересно. Она сказала - ей кажется что он хочет прийти, даже может вернуться... но единственное, что меня убило, так это то, что она сказала, что не собирается ему звонить, сам пусть пошевелится... вобщем что-то происходит. И почему-то я не в курсе...

Я его помню... и очень хочу увидеть...

@музыка: Краски - весна

@настроение: this is a story that will not go away...

@темы: Случаи, Чувства, Отношения

---

Счастье и смятение.

Я сама не понимаю себя... так хочется надеяться, что все в порядке, что меня любят... и что я люблю...

Со мной такое впервые и я боюсь этого. Я думала, что уже умею любить, но того что происходит между мной и Димой со мной раньше не было никогда. Но что же было? Вот как различить, ведь это совершенно два разных чувства. Одно из них не любовь точно, а может и второе... но об этом думать я не хочу. Если по порядку:
К Добрину я чувствовала, что-то необыкновенное... попробую описать. Когда он смотрел на меня я это чувствовала, он смотрел прямо в глаза... забавно, впервые на меня кто-то ТАК смотрел. И я чувствовала какую-то летучесть, я как будто где-то в космосе затерялась, и была счастлива... я готова была сделать, всё, что было в моих силах, но как только я его видела и доходило до дела, коленки подгибались, язык прилипал к небу, какие-то идиотские смешки... но он так завороженно смотрел на меня, как будто ничего не замечал... буду надеятся, что и в самом деле не замечал. Главное, что меня тогда успокаивало, это то, что я трезвой головой сама понимала, что ничего не выйдет, не хочется об этом говорить, но ведь я обманывала сама себя... я это понимала, я сама придумала эту любовь, мы даже не были друзьями... И ведь, кто знает, сейчас я думаю, что возможно было остановиться, но и возможно, что это было не в моих силах. Хоть и не знаю я, какие ощущения получают от наркотика, но я всегда представляла именно такие, сначало ейфория, хочется ещё, получаешь, думаешь, ну ладно, ещё разок, хотя бы один, хорошо, при этом ты считаешь, что всё шутка, что ты можешь остановиться в любую секунду, так, ещё два-три раза и ты готова. Кажется, будто это никогда не закончится, думаешь, вот он - рай! Сидишь на своем облачке, но с каждыми днем, когда ты его не видешь, начинаешь потихоньку задумываться, а вдруг это был последний раз? Иногда ещё и реальность накатывает... в данном случае в виде моей подруги, она с самого начала говорила, забудь о нем, пока не поздно. Почему-то я думала, что я к нему не привязана... Я постоянно твердила, как только захочу, я о нем забуду, просто ведь так приятно на этом облачке... Ничего ведь плохого я не делаю...
И вот, всё кончено, я его потеряла, он больше не придёт, я его больше не увижу, а ведь мы так и не набрались смелости познакомиться по-человечески... Именно тогда я поняла, что это не игра, что боль - это не пустые слова, тогда сердце разрывалось на части, хотелось пристрелиться, просто мне повезло, ведь я была уверена, что он не одобрит, если я что-нибудь такое вытворю, ведь тогда только это спасло меня от глупостей. Никогда не забуду эту неделю... когда после танцев я приходила домой, прислонялась к стене сползала по ней на пол, и начинала в голос рыдать... я боролась с этим психозом, как могла, сначало, получалось сдерживаться, знали только близкие подруги. Кое-как "пережив" два летних месяца, спасибо Сонечке, она помогала справиться с этим ужасом, я приехала перед танцевальными лагерем в Москву, зашла на его сайт... тут у меня был шок. Сергей Добрин поменял тренера и переехал в Санкт-Петербург. Вот теперь был конец. Это меня "добило". В лагере я сорвалась. Закатывала истерики каждый день, даже, не просто истерики, постоянно ругалась со всеми, с АБ в первую очередь. Тогда меня спасла тётя Оля, она мой ангел-хранитель.
Слава богу у меня как раз начались месячные первый раз, и все были уверены что у меня просто ПМС... никто не догадывался. Что со мной творилось, просто страшно вспоминать. Но это мне ещё повезло, дома я бы точно вытворила бы какую-нибудь глупость. Я об этом даже в лагере задумывалась, лишь тетя Оля меня приводила в чувство и лишь ей спасибо за то, что со мной ничего не случилось и за то, что я вообще сейчас есть. Мне самой теперь так страшно об этом вспоминать, но тогда мне казалось что жизнь закончена и осталось только поставить точку. Я держалась изо всех сил и всё таки смогла подняться на ноги, устаканить отношения с АБ. Вот только тренеровки для меня "больная" тема до сих пор, ведь я упустила своё счастье именно из-за своего несерьёзного отношения к занятиям.
Этот ужас длился со мной весь год. я всё же иногда срывалась на занятиях, рыдала из-за каких-то пустяков... с АБ было не всё гладко - ну кому охота возиться с вечно плачущей девкой, которая к тому же режет какой-то своей "правдой" всех кто на пути встретиться. Именно такой, я, наверное казалась окружающим. Не всем. Только тем, кто не сочли нужным разобраться, что со мной происходит. Наверное я обижена за это на АБ, хотя понимаю, что я не права, и у меня нет ни какого права осуждать её, просто я думала она ко мне по-другому относится, ведь она просто терпела, делала одолжение успокаивая меня, хотя именно её поддержка мне нужна была больше всего. Появился Дима, тогда он был ещё мелкий и я просто заметила, что от него повеяло до боли знакомым "счастьем", но может всё дело в духах, которые по странному совпадению были как у Добрина. Провалив после нового года серевнования, я ушла на дно, и успела подняться, январь был решающим месяцем в этой истории. Я наконец-то поняла - я на правельном пути, и уже почти высвободилась из своего наваждения. 25 января я поднялась. Я наконец-то встала и ощутила жизнь. Я наконец-то улыбалась искренне. [L]www.diary.ru/~AnjelikaJolly/p40120890.htm[/L] Запись в этот день. Тогда же я пошла на танцы и о, чудо! Таких совпадений не бывает... Рецедив. Опять счастье, потом, вдруг оборвалась и эта последняя ниточка... как появилась, так и улетела из моей жизни со скоростью света. Опять истерики, теперь уже АБ догадывалась что к чему. Но так и не спросила, хорошо что так. Последний припадок случился когда я узнала, что мы точно не едем в Питер. Причем именно тогда АБ спросила, это из-за Питера? пауза... "нет-нет, спина просто болит..." не болела... вот самой стыдно, она ведь ни разу за год после лагеря не болела... просто у меня была то ли депресия, то ли что... но и не переходный возраст, я не страдала максимализмом, в принципе, в голове я уже давно поняла, к тому времени, что ничего страшного не случилось, но внутри все взрывалось и лопалось, как будто где-то по рёбрами взрывались бомбы... при любом намеке на то, что я что-о не так делаю... но не могла я это АБ обьяснить... не получалось. Мы всё равно поехали в Питер, при чём АБ была против, я рванула туда с Дашкой в последний день, собрались за 20 минут и ночью уехали... Но его там не было, и опять же, я это прикрасно понимала. Лишний раз убедилась... Теперь всё было потеряно, я понимала - нужно собрать волю в кулак и забыть. Забыть, чего бы мне это не стоило. И вот, сейчас все кончено, и я не хочу его видеть. Он мне больше не нужен. Я его забыла.

Это первая история. Типичная плутоническая любовь. Первая любовь.
С Димой подругому. Но сейчас пора спать. Завтра разберусь до конца в этом запутаном отрезке моей жизни.

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Чувства, Отношения

---

Я опять на волне.

Но "шишки" за спиной уже не дадут упасть.

---

...

"Не удаляй, оставь, покажешь своим девчонкам - скажешь, что это твой... парень."
"Ну да, милый, парень.
...у которого уже есть девушка..."

Но лёд уже тронулся - я чувствую.

@музыка: Мара - Angel Schlesser

@настроение: на волне...

---

Просто люблю.

Да, мы не похожи, да, я согласна, по возрасту разница велика... ну что поделать... и по росту... И вообще... но мне всё равно - я ЛЮБЛЮ.

---

Возмущение.

Почему люди бывают такими пошлыми? Особенно неприятно когда женщины... ну ведь есть на свете чистая любовь! Есть честные отношения, и есть ошибки, которые совершены не из-за похоти, а из-за смятения. И не нужно убеждать меня, что я так рассуждаю потому что мала ещё, вот только этого не надо! Вы рассуждаете в силу вашего опыта, а я в силу моего ? Типо, намекаете, что я ещё ни разу в койке с мальчиком не побывала, поэтому опыта жизни у меня нет? ...хотя может я не так все поняла... Но может это всё таки у Вас проблемы? Только Вы так и не делаете ВАШУ работу над ошибками, Вы не признаете, и гнете свою линию до конца, вот только зачем? Ведь пора бы изменить отношение... А я, между прочим, хоть и понимаю всё в силу своего возраста*рррр* всегда слежу за своими промахами, пусть не всегда удается исправить, но если я не права, то я всегда очень сожалею... Одна моя очень хорошая подруга научила меня извеняться... даже по пустякам, чтобы не оставлять недомолвок и обид. Спасибо ей. А Вы? Хотя откуда мне знать, может с Вами и в самом деле происходило что-то, о чем я ещё не знаю даже в теории... Но это было с Вами, а МОЙ танец танцую Я, и поэтому не учите меня ЖИТЬ в танце, хоть Вы и учитель, но мою душу, пока не испорченую, Вам не понять... Увы.

А я люблю. И обязательно найду того, кто ответит мне взаимностью.

@музыка: Amy Winehouse - You know I`m no good

@настроение: возмущена несправедливостью мира.

---

Больше позитива...

Сегодня настроение хорошее, ну покрайней мере пока) Я нашла баланс, надеюсь удержаться подольше... да и в чем проблема? Весна, солнце, конец учебы, начало взрослой жизни... Наконец-то! Хоть многие и говорят, что школьные годы чудесные и т.д. Я так не могу сказать, конечно, когда люди вырастают, они забывают многое и им кажется школа беззаботной порой, но если вдуматься, столько нервов именно в школе... может это только у меня так, но научилась не переживать по всяким пустякам я только недавно... в точности, в прошлом году. А уж эти первые любови, это был просто ужас... может опять же мне одной так повезло, но все какие-то безответные))) сейчас смешно, а вот раньше я неделями убивалась из-за какого-то очередного Леши, Вовы, Алана, Игоря... это довольно длинный список. Да, таким глупым всё это сейчас кажется) И какой смысл переживать, когда и так ясно, если суждено - сбудется, а если не судьба, значит и париться не надо. Очень понравилась фраза одного актера, он главного героя в каком-то сериале играет... : "Будьте собой и будьте счастливы, ведь когда человек счастлив он притягивает любовь!"
Это очень похоже на правду, просто делать то, что ты должна делать, и тогда кто-нибудь обязательно оценит тебя по достоинству.
Ведь даже самая пасмурная погода сменяется солнцем.