Мне очень понравилась мысль, что женщина подобна цветку, а мужчина бабочке. Сейчас я именно в таком ожидании.

К идеям о бабочках. Когда Он меня касается, или просто подходит, или находится по-близости у меня возникает ощущение, сравнимое с тем, когда на тебя садится бабочка. Это как-то волшебно. Испытываешь благоговейный трепет. Одно неловкое движение или даже вздох и волшебство взмахнёт крылышками и покинет тебя.

Сегодня, ближе к вечеру меня снова посетили мысли о безнадёжности моих чувств. Без каких-либо порывов или отчаиния. Просто я понимаю, что возможность того, что у нас что-то сложится - далеко не аксиома.
Тогда я проникаюсь необъяснимой спокойной грустью, горечью в сердце.
И яснее ясного становится, что чувство настоящее.

---

Каждый раз, когда я начинаю грустить, мне сниться сон, необыкновенный и сказочный. Я просыпаюсь, задыхаясь от счастья. Влюблённая и глупая.

---

Мы с Димой наладили отношения. Но вернулись к тому с чего начали.
Та же нежность, те же объятия.
Но переступать грать теперь не имеет смысла.
Мы очень старались начать всё заново. Мы так хотели, чтобы между нами зародилось то волшебное чувство.
Любое чувство.

Мы сближались по-тихоньку, сначала держались за руки, невинные прикосновения. Ноль чувственности. Ничего. Совсем.
Мы не воспринимаем друг друга как мужчина и женщина.
Дойдя до поцелуев, стало ясно, что немыслимо даже начинать.
Люблю ли я его? Да. Нежной сестринской любовью.
Как перестроить отношения? Я без понятия.
Когда я была больна, я не могла разобрать ощущений. Всё, что было внутри меня, напоминало мутную воду, я действовала на ощупь. Понимала, что что-то не так, но разобрать свои чувства не могла. Я постоянно перебегала из личности в личность, что приводило моё внутреннее мироощущение в полный хаос.
Теперь всё кристально ясно. Я ничего не чувствую к Диме. Даже не так. Я не чувствую в нём мужчину. Это странно. Близость с ним также немыслима, как если бы он был мне братом. Нежность да, детские поцелую в губы да. Больше ничего.
И, как ни странно, это вполне взаимно.

Есть ли у таких отношений шанс? Я без понятия. Разумеется, это был бы идеальный вариант. Но мы уже не дети и хотим близости. Любой другой мало-мальски привлекательный человек, хотя бы вялое чувство да разбудит. А мы, такие родные друг другу, совершенно бесчувственны.


Пара слов о сердечном.
Как бы я ни была счастлива сама, сердце тихонько начинает ныть. Неужели не любит, неужели не полюбит. Да ведь ясно изначально было. Но сердце не может в это верить. Глупое сердце - не бейся... Так глупо я, наверное, выгляжу. Когда я встретила его я сжала всю свою волю в кулак и вела себя счастливо и непринуждённо. Он записал мне диск для диплома, я набралась смелости и сказала ему "спасибо"... и пошла домой. В тапочках.

---

Забавно. Из однозначного меланхолика-холерика, что, кстати, само по себе означает душевное расстройство, я, чудесным образом, превратилась в сангвиника-флегматика. Так просто. Это же два совершенно противоположных темперамента.
Разумеется, я поражена подобным чудом. Сначала я опасалась, что это недолговременно, но вот уже месяц всё достаточно стабильно.
Первая эйфория прошла и я уже чувствуй разные эмоции. Каждое моё переживание объективно уровню раздражителя. Никаких истерик по мелочам.
Жить в таком состоянии - это счастье.

---

Мысли о рыбках привели меня в зоомагазин. Потратить последние деньги - бесценно.
Теперь у меня живут три петушка, один красавчик альфа-самец и две скромные милашки-девочки.
Всю жизнь о них мечтала.
Ещё две улитки. Правда одна, похоже, почему-то померла уже... Либо спит. По-крайней мере признаков жизни я до сих пор не увидела.

Придётся раскошелиться и на аквариум.
Совершенно безалаберный глупый поступок.
Но почему-то я так счастлива.

---

Снова сон. Меня так будоражат эти сны.
За день я так устаю от всех мыслей, а ночью мне снится моя мечта. Я просыпаюсь, точно зная, что всё будет именно так... Но кроме снов и интуиции у меня же нет никаких зацепок.

Поскорее бы закончить университет. Ещё две недели и свобода.
Впедеди меня ждёт совершенно новая жизнь, новые ощущения, новые мысли, новые эмоции.

Машенька вчера впервые дала о себе знать. Будто рыбка в пакетике с водой.

---

Я даже не знаю что сказать.
Чувства никогда не бывают стабильными, их нельзя использовать, как показатель чего-либо.
Только реальное общение может определить отношение между людьми. Только реальное общение в режиме настоящего времени.

Нынешний этап моей жизни затянется на долгое время. Пока все эмоции улягутся, пока рябь на воде утихнет и всё станет наконец прозрачным, может пройти месяц, два, а то и год.

Они снятся мне каждую ночь. В разных ситуациях, в разных обличиях.
Как могло случится, что два мужчины оказались мне одинаково близки...


К одному я привязана реальной жизнью, к другому тянется душа.
Внешне такие разные, они совершенно светлые. От них исходит душевное тепло.
"Любовь земная и любовь истинная."

Я не понимаю, почему отдалилась от Димы, почему не могу прикоснуться к нему. Мне это странно и совершенно непонятно.
Мне нужна реальная опора, моим детям нужен отец - я всё это понимаю. Я думаю над этим непрерывно, пытаюсь убедить себя, принять решение. Но что-то не дает мне определиться. Глупость ли это моя, или сердце, или интуиция. Сложно определить. Я чувствую что нужно ждать.
Чего тут ждать, казалось бы, всё предельно ясно - дети крепко держат меня на земле и любовь моя обязана быть земной. Что-то мешает. Нужно ждать.

---

Диплом и постоянно зависающий компьютер омрачают моё счастье.

---

Ох уж этот шар под рёбрами. Да и чуть ниже уже потихоньку появляется маленький шарик. Я, прямо, снежная баба.
Это шальное чувство влюблённости появляется само собой, когда ему вздумается. Такая приятная волночка по среди океана. Качнула и растворилась бесследно. Хотя, море, как вломилось в мою жизнь в виде цунами, как разнесло в щепки всё, чем я жила, так и осталось во мне. Если такое выражение вообще уместно. Это море, без сомнения, сильнее меня, оно огромно и вездесуще, оно больше вселенной, оно настолько спокойно и бесконечно, что захватывает дух. Я растворилась в нём.
Мне как-то неловко называть это любовью, таким странным простым человеческим словом. Нет. Это не та любовь о которой я думала и мечтала. Это что-то непостижимое и слишком большое для человеческого разума и тела.
Я не представляю, как держать всё это внутри при нашей следующей встрече. У меня нет волнения или страха, нет стеснения. Я чувствую, что я просто не выдержу этой ласковой и нежной муки. Неужели это всё возможно чувствовать одному человеку. Не верю.

---

Так безмятежно на душе, что хочется поскорее слиться с природой. Закончить бы поскорее университет и начать жизнь с чистого листа.
Я очень счастлива, что эту жизнь я начинаю не одна а с Мишенькой и, дай Бог, с Машенькой. Я просто не могу нарадоваться им. Я только сейчас смогла по-настоящему их полюбить.
Так много счастья в моей жизни проходило мимо меня. Наконец-то я свободна.

---

Я всегда верила, что настоящие чувства могут быть лишь взаимными. Я всегда была убеждена, что любовь и есть взаимность.
Да... долго я морочила головы мужчинам... И одному и другому досталось. Ещё вчера меня мучили сомнения, но чем дольше я живу без перебоев, одним целостным человеком, тем яснее я понимаю, что чувствует моя душа, моё сердце. С Димой у нас совершенно взаимно ничего нет. Это так удивительно, прожить вместе три года и так резко осознать, что мы совсем чужие. Это ведь не слова. И это просто не укладывается в моей голове.

Сердце чувствует взаимность в другом человеке. Вопреки всему.

Сложно полюбить девушку с раздвоением личности... Как бы меня к нему не тянуло, я была либо распущенная девка, либо неприступная, как китайская стена. Я вспоминаю его слова, его взгляды, вот уж кто наблюдал все причуды моего больного мозга.

Может неспроста он советовал мне прочитать "Черный обелиск". Либо это роковое совпадение.

---

Моя жизнь перевернулась. Полностью.
Психотерапевт оказалась волшебницей. Я ещё не поняла что со мной было. Но больше всего похоже на раздвоение личности. Я стала одним человеком. Боже, это такое счастье. Я говорю слова, а на следующий день мне за них не стыдно, у меня больше нет провалов в памяти. Это был не максимализм. Просто я не выдержала родительские скандалы и сошла с ума. Это был ад. Я не жила, я боролась за жизнь всё это время. Я счастлива, что всё это закончилось. Я бесконечно спокойна. Две недели уже я живу совершенно счастливая. Совершенно. Первую неделю мне просто хотелось лечь на траву и дышать. Дышать до бесконечности, до конца жизни. Просто дышать. Сейчас я чуть уже привыкла. Но я не могу не наслаждаться всем, что со мной происходит. Я больше не раздражаюсь. Я ни разу не вышла из себя. Любой раздражитель, даже сильный, любое хамство будто отскакивает от меня, не находя отзыва. Это прекрасно. Я стала разговаривать с людьми. То, чего я так желала всегда, но что у меня никогда не получалось. Я впервые в жизни выступала без панического страха. Это счастье. Моё сознание и подсознание слились. В мою жизнь пришла полнейшая гармония и идиллия с собой.

Некоторые вещи омрачают мое счастье. Практически за каждое слово сказанное мной ранее мне очень стыдно. Очень.
Я совсем не помню Диму. Я помню только факты, смутно, будто из сна. Я не помню ощущений и более того, никаких ощущений никогда и не было. Я не чувствовала ничего. Ни прикосновений, ни поцелуев. Поэтому близость доставляла мне только боль. За последние пять лет в моей жизни произошло много событий, но я не могу разобрать, что именно.
Насколько я понимаю я с детства страдала этим, но когда встретила человека, который моё подсознание по типу определило, как отца, которого я боялась до потери пульса, я попыталась избежать отношений с ним. Я бессознательно пыталась перенести чувства к одному человеку на другого. Разумеется ничего из этого не получилось. Чувства росли росли и огромнейшей лавиной накрыли меня, когда я забеременела. Но это не суть. Что было уже не изменить и даже не понять. Я, конечно на следующем приёме спрошу, что со мной было, но это не столь важно.

Важно следующее. Я имею то, что я имею. Я люблю одного человека, а уже второго ребенка я жду от другого. И никакого притяжения у нас с Димой нет. Я бы хотела начать все сначала. Совсем сначала. Но сейчас мне даже взять его за руку немыслимо, моё тело наконец-то чувствует. Но когда меня касается Дима, меня будто магнитом отталкивает от него. Не понимаю что с этим делать. Мы общаемся, как друзья. Пока я не хочу подпускать его ближе. Могу, но это будет насилием над собой. По моим чувствам у меня ещё не было мужчины. Это достаточно забавно, учитывая моё положение.

Позиция А. В. мне ясна, как Божий день. Он никак не ожидал, что я могу его полюбить, он, конечно, играл с огнём, общаясь со мной, но узнав о моих реальных чувствах он отошёл в сторону. Быть причиной развала семьи - не про него.

Как мне выруливать... Эти мысли меня не покидают. Хочется, конечно, определённости. Но вышло так, как вышло. Чтобы с Димой всё понять и решить окончательно, нужно время. Возможно, много времени.

Но сердце верит в чудеса.

---

У меня болит душа. Я не знаю куда идти и что делать. Чтобы пойти к священнику нужно поститься три дня, а я уже почти сдохла от токсикоза. Я ничего не могу есть и если я три дня ещё буду есть одни овощи я умру.

---

Вся моя жизнь превратилась в утопию.

---

Жизнь сложная и непредсказуемая.

---

Меня что-то сушит.
Я, как будто больна. Я задыхаюсь, душа разрывается. Так больше жить нельзя. Ночь убивает меня. Мне неоткуда черпать силы. Господи, это какая-то смертная мука. Неужели с этим можно справиться? Я чувствую боль. Адскую безутешную боль.
Ночь - самое страшное время суток. Оно ставит тебя лицом к тому от чего ты пытаешься убежать днем.

---

Одна мысль забрела в мою голову.
Так очевидно стало значение фразы "...и умерли они в один день".
Я была так глупа и бездарна.
Только глупый невежественный ребенок может принимать её буквально и не понимать смысл.

Когда люди освящены любовью они становятся жизнью друг друга. Потеряв человека человек теряет жизнь.
Я практически уверена, что большинство жен в язычестве сами просились лечь в могилу с мужем.
Люди были ближе к Богу, а значит и к любви. Даже в язычестве.
Да, часто судьба распоряжается так, что один человек должен доживать свой век существуя.
Для меня очевидный пример это моя бабушка. Так тосковать может только любящее сердце. Тихо. Незаметно для всех. По-настоящему. Сейчас ей 80 с лишним и у неё старческое слабоумие. Она забыла всё и всех, кроме дедушки. Она его ждет каждый день. Идет встречать не зная даже где находится.
Жаль, что она уже не может дать мне совет. Так странно, она жива, но её уже нет.

Мне страшно в это верить, но это бывает только один раз в жизни. Раз это случилось со мной, значит так угодно Богу.
Я должна смириться.
Каждый раз, когда я пытаюсь воззвать себя к разуму я впадаю в отчаяние. Мой мозг не может понят смысла происходящего, но то, что со мной происходит сильнее меня. Только отрешившись от всего земного я могу обрести покой. Но Бог не этого хочет, Он послал мне ребенка. Дети это искупление для женщины.

---

Была у невролога. Рассказала ей всю жизнь. Она дала волшебные пилюли. Немного полегчало. Но, она сказала - мне нужно к психотерапевту.
Я понимаю. Обязательно. И чем скорее, тем лучше.

---

Ладно. Жизнь внезапно устроила тайм-аут. Никаких Алексей Викторовичей до вторника. А утром во вторник к неврологу. Я, правда, не уверена, что мне нужен не психиатр, но Борисовна настоятельно рекомендует. Ладно, я ничего не теряю. Я очень хочу избавиться от всех тревог, которые сейчас во мне бегают.

И, о Боже, два седых волоса...

---

К вечеру боль вернулась. Ноет. Тренировок не будет ни в четверг ни в пятницу.

Может после звонка Димы. Да. Постепенно, но верно. В голове его слова "ты всё сама выдумала". Ничего нет. Я сама все выдумала.
И я снова вся трясусь. Он лезет в самую душу и думает, что что-то там понимает. Откуда ему знать что я выдумываю, а что нет?
Хорошо, я всё выдумала. Тогда у меня несостыковки, почему я впадаю в панику и меня колотит? Почему я не могу расслабиться, почему мне противна компания Димы, почему я ненавижу его, мне мерзка мысль о том что он меня касается? Почему?

И почему так спокойно когда я принимаю эту мысль такой бредовой, какая она есть.
Я люблю человека. Это моя первая любовь. Я принимаю его таким какой он есть. Мне радостно в его компании.
Я понимаю, что он по рукам и ногам связан обязательствами. Мне от него ничего не надо. Только, чтобы у него было светло на душе. У него ребёнок. Замечательный. Он заботливый папа, плетёт ей косы, я им восхищена. Я вижу, что он очень непростой. Мне нравится каждая грань его характера.
Я не вижу нашего будущего. Я думаю, мы не будем вместе. Мне всё равно.
Я счастлива. Я люблю его. Это чувство не может не дарить эйфории.