Все сначала?

Я уже знаю, что готовит завтро, ну не конкретно конечно, но в общей совокупности... это будет тоже самое, что было в прошлом году... начиная с сентября я поняла, что ничего нового не будет. Я ждала приятные новости, но кажется что я заблудилась в каком-то причудливом дежавю... Всё теже события, только вместо Серёжи был Радик, потом Дима, теперь Леша... ммм, или как его там? Я под впечатлением от фильма, но посмотреть ровно год назад... было тоже самое, я точно помню эту запись в дневнике... я сидела перед монитором точно в таком же состоянии... просто удивительно... только тот фильм уже не вызывает у меня никаких эмоций... Но в том году я не знала к чему все идет, я была... ммм... и есть, как это не печально я до сих пор и есть та девочка в переходном возрасте... но теперь с каждым днем я учусь все ловчее управлять своими чувствами, я стараюсь не накручивать себя. Но это факт. Порой я иду, ну в голове думаю, делаю, что-то, пытаюсь выразить СВОЮ точку зрения.... отстоять его, под действием эмоций я с головой кунаюсь в омут, психую - цель кажется оправданной, я точно уверенна, что я права, что ни я ошибаюсь, а все эти окружающие люди просто ничего не понимают, ни смыслят в жизни ничего вообще...

...проходит совсем немного время... я остываю и оглядываясь назад понимаю, что ничего не происходило, что я сама могла спокойно проигнорировать прозрачные слова, меня никто не хотел обидеть... да и не из-за обиды весь сыр-бор...
Просто импульс, он бьет по голове и ты уже ничего не понимаешь, ты не можешь реально оценить ситуацию, да, проблема есть, но просто, спокойно сказав несколько обыденных слов, её можно решить гораздо легче, не обязательно срываться с цепи и бросаться на всех, как голодный пес... совершенно не обязательно...
Я прихожу в себя, и даю себе слово, что больше не буду принимать все так близко к сердцу, не буду, не буду... но порой я понимаю о том что была не права слишком поздно... исправить уже ничего нельзя, да и не нужно, и так уже за спиной обсуждают твой переходный возраст... уже поздно..
Я вижу проблему... это первый шаг к её решению.

@темы: Мысли вслух, Отношения

---

Новый... 2008...

Что ты несешь? Как тебя понять?

Отправила смски всем кому можно и нельзя... Добрину не доставлено.... Димка не ответил... ну Димчик то уже не прочитает даже если очень захочет... развозит его по-страшному)
Все остальные - как всегда: спасибочки, тебя тоже, счастья любви... и тд))

И только мой милый друг меня кажется понимает... сидит на ладошке и нежно копает носиком в руку))) Это его год, пусть хоть он будет счастлив...

Димчик родиля в год мыша)))

@темы: Девичье, Любовь

---

Сегодня было по-разному... очень

Я поехала на метро хотя мне совершенно некуда было ехать... я поехала с ним. Мне просто хотелось ещё немного побыть рядом. Выдумав нелепый бред, про то что мне надо в книжный, я вышла на Арбатской... вышла и замерла... что я делаю? Зачем я сюда приперлась, мне ничего не надо в книжном...

Просто, без дела скитаться по улицам, украшенным разноцветной мишурой... типо празднично... но мне так не казалось - как-то слишком наиграно, неужели я тоже радовалась этому бредовому празднику? ...да, ещё 5 минут назад, ты была самой счастливой, ты была с ним. Продолжая скитаться в том же, ужасном настроении я заглядывала во все магазинчики, во все лавки... просто, чтобы что-то делать... Мне так одиноко не было никогда... И мне было пох, с Димой, с Лешей или с Добриным, мне просто нужен был кто-то... все равно кто... Честно, мне уже все равно. А при мысли, что где-то тут ещё и Вова шастает... Зашла сама не знаю куда, оказался зоомагазин, постояла, полюбовалась, на милые моси, им всегда хорошо, и в Новый год, и в Старый год, а может я и не права...
Может я уже схожу с ума, но етот маленький пушистый камок напомнил мне всех их... от них тоже веет теплом, и каждый из них белый и светлый... А я их всех люблю - ВСЕХ одновременно.

Теперь, когда мне плохо, я глажу его за ушком и... честно, мне становится легче... Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО Я ЕЩЁ ХОТЬ КОМУ-ТО НУЖНА

@темы: Грустное, Девичье, Любовь, Чувства

---

Блин.

Все обошлось, я зря переживала. Вот сама себе по три раза на дню твержу - он меелкий! И сама же забыв про это отношусь к нему как к равному... он этого заслуживает.

Единственное что меня сейчас беспокоит - то что я чувствую взаимно?...
Ведь я просто схожу с ума когда он ближе чем на метр ко мне подходит... мне реально сносит крышу... вобщем сложно описать, но я думаю все итак ясно.

@темы: Любовь, Чувства, Отношения

---

Мне плохо...

Что-то не так... что я не могу сказать, слишком личное... не у меня, у меня к нему...

Помоему он запутался, как ему помочь? И что я вообще могу сделать?
Мне больно смотреть на то что происходит.
Может обойдется... может ничего плохого нету... всего лишь шалость.
Но я за него боюсь... очень сильно.

Сейчас я не могу за ним присматривать, увижу его только через неделю... нам предстоит серьезный разговор... ИЛИ НИЧЕГО... молчание, проглочу боль и снова все будет хорошо
Но когда-нибудь этот разговор выползет наружу, нам придется решить эту проблему - без вариантов.

@темы: Любовь, Чувства, Отношения

---

Блиин...

Да кто мне сказал, что я дождусь того момента, когда он вырастет?! Сеня он был шальной, и самое бредовое то, что о том что он пьяный, мне сказал 8ми летний ребёнок!... Но зато он меня любит... я его люблю... а дальше-то что? Значит, ничего серьезного... только легкий флирт... только легкий флирт... Всё будет хорошо... я надеюсь. Я тебя люблю, и пусть я буду твоей первой - я воспитаю в тебе настоящего мужчину...

@музыка: Сойти с ума...

@темы: Грустное, Девичье, Личное, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Отношения

---

Такая нежность...

А в чем в общем-то проблема? Зачем мне кто-то, я вырощу сама то, что хочу. Тем более воспитанию он поддается идеально, я просто в экстаз впадаю, когда вижу, что он принимает МОЁ восприятие мира, что он повторяет некоторые МОИ повадки. Конечно он хитрюга, но я вижу его насквозь... Прошло немного времени, но он мне стал очень дорог...

Могу сказать смело - Я ЕГО ЛЮБЛЮ, мне нинужен ни Добрин, ни кто другой.
Я счастлива.

@музыка: Люблю твои запутаные волоы... давай, я позвоню тебе ещё раз помолчу...

---

Я что то по пояс в любви...

Я жду этой среды... у меня прямо дыхание перехватывает... может Добрин ещё и забудется...

---

Мне стало легче... честно

"=( сожалею и правда ужасно! но жизнь ведь на этом не заканчивается! =) так что ничего страшного... их еще много будет"

А ведь доля истины в этих словах есть, я в этом уверена, у меня есть все для хорошей жизни... так почему же этим не воспользоваться?

---

Я знаю глупо, но всё же...

Пятачок
постоянный участник





Сообщение: #66
Зарегистрирован: 11.08.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 0
плюс, почему Вы так решили:

- подписаться
минус, почему Вы так решили:

- подписаться

Отправлено: Сегодня 15:15. Заголовок: неее... сейчас ему ж..

--------------------------------------------------------------------------------


неее... сейчас ему жениццо, ну совсем не в тему....
Жениться на питерской - куды её потом девать? (Она может в Москву-то и не захочет). Жениться на московской - какой смысл пока он у Мишина?
так что моя ИМХА - для "согреть, накормить и приласкать" сейчас надо искать кого-то из местных, но при этом "не обещая деве юной любови вечной на земле"

блин, как будто гора с плеч, он хотя-бы свободный и то хорошо)))

---

Блин, вот все отлично... а только в конце треньки возми АБ да заяви, что прыжок шпагат никуда не годится, и что с ним я опозорюсь и тд, да я все сама понимаю!! Но это мне нужно, как это не понятно? если я не буду его прыгать, то он никогда не получится. Я работаю и я должна быть лучше Маши, я буду лучше... я буду... это моё самое больное место, самое. Если бы я поняла все раньше я бы может сейчас с Ним была... Слёзы хлынули и мне уже было наплевать на все, да я успокайвалась, но это уже было натянутым, нестественным, снова слёзы, снова... мне уже было все равно, и самое непонятное, что тренеровке это не помешало, почти, станцевала я и сольник вроде ничего, да и дуэт нормально... только боль от этого не пройдёт. Ведь все уже прошло, почти год... а я кажется до сих пор его люблю... и ничего с этим нельзя поделать. Как-то глупо получилось. Я как будто вчера сидела за этим компьютером после выступлений, пришедшая только что с того места, на котором в последний раз видела его, тогда я думала, что все только начинается, но это оказалась концом, похоже пезповоротным. Навсегда. Скорее всего я его больше не увижу. Возможно никогда, а все из-за меня, он видил во мне только плохие стороны, потому что я не поняла во время, что могу потерять все... Потеряла, я ведь просто умерла. Я теперь совсем другая... Лучше, но жестче, я до сих пор добрая, но уже, с оттенком того, что раньше мне было чуждо, откуда-то взалась ненависть к недостаткам... ведь именно из-за них... все из-за них, а ведь тогда мне именно этой черты характера не хватило, что бы быть счастливой, а может и несчастной. Хотя хуже чем было этим летом уже не может быть, я просто схожу по нему с ума, и любовь, а всетаки это она не проходит, затихает, но совсем ненадолго, я так хочу его ещё увидеть, хоть разочек... и ведь я понимаю, что время уже унесло нас по разным городам, ничего не вернуть, конечно, ведь он меня уж и не вспомнит, я осталась в прошлом... и это правда, я до сих пор живу в том 8 марте, когда я впервые с ним встретилась. Я даже не могу понять, как такое может быть в настоящей жизни, ведь это какой-то бред... я им живу уже как 8 месяцев и 25 дней... И я знаю, что он самый лучший... зачем, зачем я повстречала его на жизненном пути...
А от реальности никуда не деться, никто же не знает, что я чувствовала в то время когда она мне говорила что-то. Я и тогда при Нем разрыдалась, но это было по-другому, там я была слаба, чтоб выдержать те обстоятельства, я была слишком слабая.
теперь все по-другому, но вот воспоминания продолжают меня дальше убивать, они не дают мне дышать, как только я узнаю, что-то с его тенью, я понимаю, что я сама во всем виновата, я слабая, и я не смогу это никогда исправить, это уже было и очень давно. Все. Он в Питере, и больше никогда не придет, для меня он останется лишь горьким напоминание моих ошибок, моих промахов, и я для него останусь всего лишь сопливой девчонкой...
Однажды, совсем недавно, один человек пошутил - А я Добрина видела, он тебе привет передавал, - как я могла на это купиться я не понимаю, просто наверное очень хотелось это услышать... но я чуть не захлебнулась от счастья, у меня первый раз на глазах появились слёзы радости... это был самый счастливый миг за посление полгода, а может и за всю жизнь, ведь эту радость может затмить только тот день когда он пришёл к нам на выступления, я столько уже поняла с того момента... но, чтобы я не говорила, он был и навсегда останется моей первой любовью.

Пусть говорят, что она редко бывает счастливой, но пока он не выбрал себе спутницу жизни, я не отступлюсь, я буду бороться, может когда-нибудь меня занесёт в Питер, и тогда он узнает обо мне... или его в Москву... Но всёже, то колечко мне никак не даст покоя, врятли он нацепил золотое кольцо, просто, для красоты... скорее всего он обручен... я клянусь, когда он женится я напьюсь, первый раз и до того состояния, когда мне уже не захочится накладывать на себя руки.

Тем не менее все эти мысли... ммм.. врятли кто-то мог даже отдаленно подумать, что мою голову заполняют в основном они. Димочка... он единственных, к кого я хочу обнять после ЛМЛ, он милый, очень, меня напрягает только то, что ему ещё по возрасту полагается быть таким, ведь переходный возраст у него щё впереди... и это главный аргумент, который меня пугает, да и мне кажется, он не серьезный... =) самой смешно, какой мальчик в 13 лет серьезно задумывается о девушке... покажите мне его и я выйду за него замуж. Все это шуточки, определенно, он напоминает мне Добрина, и это главное его преимущество...


Я БУДУ ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА, БИТЬСЯ ВО ВСЕ ДВЕРИ, И НЕСОМНЕННО ДОБЬЮСЬ ВСЕГО, ОН УЖЕ НЕ ТАК ДАЛЕКО, МНЕ ТОЛЬКО НУЖНО НЕ СНИЖАТЬ ТЕМП, ВЕДЬ СЧАСТЬЕ БЛИЗКО, В КОНЦЕ КОНЦОВ И ПИТЕР, ВОБЩЕМ-ТО НЕ ГИМАЛАИ, ЕСЛИ ЗАХОТЕТЬ, А МОЖЕТ МНЕ СПЕЦИАЛЬНО надо было, ЧТОБ Я В НЕГО ВЛЮБИЛАСЬ... ГОВОРЯТ ЛЮДЯМ НЕ ПОСЫЛАЮТСЯ ПРЕПЯТСТВИЯ, КОТОРЫЕ ОНИ НЕ МОГУТ ПРЕОДОЛЕТЬ, ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ, И ИДТИ К ЦЕЛИ, КАКОЙ БЫ ДАЛЕКОЙ ОНА НЕ БЫЛА...
Ведь что такое мативация... это то, когда я рвалась из кожи вон, лишь тля того, чтобы АБ меня похвалила и ОН услышал. Ради этого мига я вкалывала три месяца и это был самый сложный, переломный момент, дальше все должно было пойти по нарастающей, если бы судьба не уготовила мне капкан, подрезала мне крылья... я надолго ушла из реальности, и до сих пор по-тихоньку прихожу в себя.
Ох, как же сложно сомневаться в своем выборе.

---

Интересно...

Хочу создать тетрадь комплиментов... сегодня я просто растаяла, мне было так хорошо, что просто как будто в космос нафиГ улетела.

"Иди ты Дашка..., Анжела на сАмом деле хорошая, добрая"

---

Может зря?

Зашла и обалдела, он просто лапочка... я кажется вчера зря зареклась о том, что его забыла...

Удивило одно, внутри все перевернулось, и прокралось сомнение, но так тонко, что не знаешь, что произойдёт если оно подтвердися, помоему я просто не смогу пережить если это так...




и что же значит золотое колечко на безымянном пальце...

---

А между делом.

Сегодня первый день зимы, и мне хочется вспомнить все что было, я многое упустила, многое нашла, я люблю сразу всех и знаю, что это чисто и искренне, может это просто возраст... мне хочется ещё немного изменить жизнь, отношение к себе. Сегодня был жудко тяжёлый день, я просто вся вывернулась наизнанку, пришла на танцы выжатая как лимон, и несомненно получила взбучку от Бориски, но потом она всё же что-то там в голове обдумала и утихла, а в конце занятия до неё даже допёрло, что я обиделась, подлизываться-то она умеет... ну вроде все на свои места встало, я рада, что нету малой группы, мне очень нравиться мой сольник и я счастлива, что я стою с Димочкой в одном танце. Дуэт с Сергеевой больше танцевать невозможно, она меня замучила. Ну я думаю Даша её на место скоро поставит. Очень скоро. А между делом и в ТИВ им. Щ. поступить реально, для меня нет невозможного, ибо я МЕГАСТАР!!!!!

---

Круговорот или просто сон?

Я многое поняла, также поняла, что у меня ещё всё впереди, что я смогу превратить в реальность все мои мечты, если я буду идти дальше, не сверну с пути и не заблужусь, то вы обо мне ещё услышите... Вы обо мне и так услышите, я вам это обещаю. А если повезёт, то ещё и увидите.


Мимолетная мысль - а ведь все они мне опорой служат, я всё чаще замечаю, что все мои Обоже подсказывают мне путь, именно они, я конечно хотела и так поступать туда, но не было той слепой решимости, готовности к борьбе. Сейчас есть, сполна, но не подумайте, что я за него собираюсь биться со всеми сложностями, нет, я просто увидела его и мне показалось, что так и должно быть, он должен был ещё раз появиться в моей жизни, я это помню... просто это был ещё один сигнал, теперь я знаю правильную дорогу. Мне нужен не он мне нужно это место, и я сделаю все что потребуется для этого.


Тем не менее... тут недавно слышала слова, зачем она вдруг сказала мне их я не знаю: "с малявками не связывайся - одни проблемы, себе дороже".
Блин, ревную, значит люблю... это правда? Или во мне просто оскорбилось самолюбие? я может не могу стерпеть, что мне предпочли Дашу? Но с другой-то стороны, опомнись, как ты себе это представляешь?! Ты дура?!! Тебе не хватило всех предыдущих мучений? Влюбишься и что ты ним делать то будешь? он же ещё маленький... ТЫ ПИДОФИЛКА МОЯ ДОРОГАЯ, С ЧЕМ Я ТЕБЯ И ПОЗДРАВЛЯЮ.
Но не только в этом дело... а все же чем я ей уступаю? Неужели третий размер и женственная "мадам сижу" имеют такое большое значение? Но комплементы то он мне делает, не ей! Так трогательно... ей богу он очень славный. Просто похоже здесь принцип, что доступнее, ну так и что же выберет мой ангелочек, доступную дашу с телесами, которая материться и колотит его, или...
да какая к чертовой матери разница? ты рихнулась, ты не понимаешь, он МАЛЕНЬКИЙ, он очень М-А-Л-Е-Н-Ь-К-И-Й три года - большая разница, как ни крути. Вот интерестно, что насчет этого думает Даша?... да она его в серьёз-то не воспринимает... похоже я сошла с ума. Садите меня, ведите под белы рученьки и на пятнадцать суток как минимум. И все же спасибо и Димочке, Добрина-то я только благодаря ему наконец-то забыла...

---

Что то шевельнулось.

Сегодня ходили на баскетбол, Динамо - Химки, выйграли с большим отрывом Химки, вобщем-то это было понятно сразу, Динамовцы были какие-то вялые. Из всего, что я сегодня видела пользы мало, только одно я поняла - танцы моё всё, почувствовав, как это невыносимо, когда волнение в воздухе летает, площадка ждет нового покорителя, болельщики поддерживают, орут, топают, а ты сидишь на трибуне, ты понимаешь сегодня не твой день и на тебя никто не смотрит. Может у меня мания величия, но в эти минуты я больше всего хотела оказаться там, на паркете, в моих любимых балетках и костюме, показать всем, что такое настоящий танец, а не дуратские дрыганья девочек из группы поддержки. Как лезвием по нервам было чувствовать эту до боли знакомую атмосферу, но понимать, сейчас ты по другую сторону экрана, ты - лишь маленькая точка на трибуне.


Но я теперь знаю это чувство, это толчок вперед, на покорение вершин!

---

невозможное возможно!

Я ведь сильная?... Впереди меня ждёт интересная жизнь, пока все дороги свободны. Но что же мешает? Может устала? Relax... take it easy...

Не думала, что ещё одно основание обломится... но видимо я как змей горыныч - одно отрубили десять выросло... столько дорог, столько неизвестного, как во всем разобраться и что выбрать? Удар в спину... ни кем-то... судьбой.

---

Ммм...

Ладно, хватит злорадствовать, все вроде кончено. Уже давно. И тем более последнее соревнование он откатал очень неплохо... Но и я тоже станцевала отлично. Ему второе место... и мне второе. Мля, жаль ему не до меня сейчас, и вообще...

Не устану повторять... ему, и только ему я обязана, если б не он всё было бы иначе, совсем по-другому.
Я никогда не забуду тебя, ты навсегда во мне останешься, но жить надо дальше, я это понимаю, знаю, что и ты бы так сказал на моем месте. Я хочу, чтобы, если вдруг ты про меня узнал, то это были бы только хорошие новости. Скорее всего ты меня ещё помнишь... Может как-нибудь ещё приедешь в Москву. Может мы ещё увидимся. Целую. Люблю. Но отпускаю... не тебя, тебя у меня никогда и не было, отпускаю твою тень. Прощай! Все прошло. Бесповоротно. Продолжение придумываешь уже ты. Я понимаю, мне нельзя больше так жить. С этой минуты я закрыта от всех. Меня будто нет. Нет и тебя. Я ушла в работу, на будущее нужно работать, а тем более на настоящее.
Я за стеклом. Все чувства нужно заморозить, отгородится от окружения. Есть только я и танцы.

---

Кажется всё возвращается на круги своя...

Я похоже выздоравливаю... время больше не летит со скоростью света. Да. Больно. Сердце ещё щемит когда я слышу, что-то связаное с ним, но уже не то, уже не пропасть, просто расстояние. Да. Его хочется ещё обнять, но... блин, никаких "но", ещё хочется, даже сильнее. Всё пространство преобрело более менее четкие грани. Теперь какая-то резкая правда давит на плечи, но от этого только реальнее всё кажется. А может и не кажется. Посмотрев на линейку я поняла, что с последнего раза когда я на неё смотрела прошло всего лишь 2 месяца. Мне казалось целая вечность...Но я многое узнала и поняла. Ты, мой милый, больше не навящевая идея, ты просто мечта, та звездочка, которая так далеко, но так близко... Хоть и не греет, но светит ярко ярко. Я всё же тебя ещё люблю, готова ради тебя на всё, но... видимо не на всё. Может я когда-нибудь найду то, что так ищу... того, на кого можно положится - Крепкое плечико, которое поймет и простит.

@музыка: Мара - невзаимная любовь

@настроение: Как будто где-то больно... далеко...

---

Вы верите в исполнение желаний?

Я так хочу, чтоб он сегодня вспомнил меня, но это к сожалений всего лишь фантастика... Очень жаль...

@музыка: Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, только чтоб осуществилось желание...