Я не знаю что меня так поразило...
Я не могу понять, почему у меня сердце сжимается. Я увидела одно видео в контакте...
Димка там в школе.
Репетиция сценки, все бесятся танцуют.
Димка с какой-то девкой скачет...
Это удар.
Ниже пояса.
Я его ненавижу.
Я не хочу его видеть.
Я не хочу его знать.

---

Давно уже не было так весело на прогулке.
Это была самая замечательная снежная прогулка со времен детства.

---

Вчера мы пекли пряничных человечков, а сегодня делали роллы.

---

Это был лучший новый год в моей жизни!

---

Это был лучший секс в нашей с ним жизни.

---

Так сложно иногда поставить точку. Я просто не люблю поспешных решений. Но с Серебряным дождем я слишком затянула. Я люблю этот коллектив. Мне нравится там танцевать. Но, есть одно но. У меня не хватает времени. Слишком часты стали накладки. В прошлом году я поехала только в одну поездку. Но я танцевала только сольник и невыездной продакшн. Я зависела только от себя и от меня никто не зависел. С продакшеном мы выступили три раза за весь год. В нынешнем же году, к продакшену прибавился групповой, в котором я, к тому же, солистка. С ним мы за пол года выступили уже 4 раза. И в одну поездку я не смогла поехать, соответственно её из-за меня отменили. Я не понимаю, что в данном случае я должна делать? Они, конечно от меня добровольно зависят, но как только речь зашла о том что я не могу, тут пошел уже гон на меня. При чем настолько явный, что даже спорить было бессмысленно.

- Мы тебя ждем только потому что мы с тобой завязаны!
- Я разве вы раньше не знали где я учусь?
- Не неси чушь!

В принципе, Анне Борисовне безразличны мои личные проблемы, мой колледж, универ, и прочее. Она совершенно не пытается вникнуть и понять. Ей важнее самоделошные соревнования. И это уже граничит с чем-то ненормальным. Возможно, она так поступает, потому что ничего, кроме этого коллектива в 30 человек, которые постоянно сопротивляются и разбегаются, как тараканы у неё ничего нет. Но нельзя же терпеть весь этот бред только из сочувствия?
А может быть и можно.

В прошлом году таких проблем не было, потому что был Дима. Он был только внутри этого коллектива, и тренировки были единственным местом встречи. А сейчас наоборот. У Димы болит колено и когда я иду на тренировку, мы уже не можем увидеться. И я стала пропускать занятия не из-за колледжа, а из-за Димы. И я не могу ничего с этим поделать.

Я в постоянном выборе, между колледжем и универом, между Серебряным дождем и колледжем, между экзаменами и соревнованиями, между Димой и тренировками. Наверное, жизнь специально ставит мне самые невыносимые препятствия. Я не умею отказываться от того, что люблю. Для меня всё это одинаково важно. Но я постоянно должна выбирать.

Сейчас проще всего уйти от Анны Борисовны. Но что именно от этого изменится? Ведь в воскресение у меня всё равно выходной. Я буду скучать. И ещё я чувствую, что это неправильно. Что так нельзя. Но что делать?
Я в замешательстве, растерянности, сомнении и не могу решиться на какие-либо действия.
Бросить - не вариант, остаться - большой риск в конце концов быть рассекреченной и вылететь уже не по собственному желанию.
Идеально было бы, если б Дима вернулся. Но пока что это невозможно.

---

Такого явления я ещё никогда не видела. Природа снова удивила нас. На этот раз сюрприз оказался по-волшебному красивым.

---

Всё. Да здравствуют каникулы!!!

---

Ура!!! Остался ещё один день, один экзамен...

---

Осталось три дня до каникул... Дожить бы до них...
Сегодня нервы сдали.
4 по ИБТ...

---

Пережить бы ещё 5 дней... Лишь 5 дней, и все будет в шоколаде.

---

Димка - моя жизнь.

---

Сдала эстраду на 4,
в универе ИХИ на 5.

Так странно. Я очень огорчена, что 4.
Даже слегка подавлена.
Хотя, прекрасно знаю, что от оценки мои способности не прибавились и не убавились.
Я действительно для моих данных работаю не важно.
Возможно, именно это меня и угнетает.

---

Сегодня он мне сказал одну вещь.
И мое сердце как-будто расцвело.
Я все-таки у него первая.
Совсем первая.
И сейчас и на всю жизнь, я оставила в нем такой же глубокий след, как и он во мне.
И моя интуиция не наврала.

Мы катались с горки и танцевали на замерзшем пруду.
Это так здорово, я бы хотела с ним танцевать всю жизнь!

---

Когда-то в прошлой жизни все женщины были маленькими девочками, которые влюблялись не в того, кого надо. Видимо это необходимо, также как боль и смерть. Мы не в силах понять зачем, значит должны просто поверить.
Люди встречаются, влюбляются, расходятся, снова влюбляются, женятся. И каждый путь уже пройден до тебя тысячи раз.
И ты не первооткрыватель.
Поэтому расслабься и получай удовольствие, пока можешь.
Потом душа уже не будет светиться при мысли, что он тебя когда-нибудь всё-таки поцелует.
Потом он просто будет тебя целовать.

Но это лишь иллюзия.
Просто ко всему можно привыкнуть. С этим нужно бороться.

---

Господи, хоть бы сдать два экзамена сегодня, ну, или, хотя бы один.
Нельзя оставлять их на следующую неделю...

---

Да, я написала курсовую.
И больше сил нет.

---

Зачем я снова набрала его имя в поисковике. Я же уже пол года о нем не вспоминала.
Я не люблю его...
И не любила никогда.
Но какие-то чувства к нему были.
И остались.
Больно и как-то скребет где-то рядом с желудком.


У меня есть Дима.
Родной, нежный и любимый.
И если бы я его потеряла - я бы умерла бы в тот же миг.
Реально.
А с тем было все не по-настоящему.
Но та обида и смущение, та безответность очень сильно меня жалила.
Теперь я уже спокойнее, но видно что-то осталось. Болезненное и ужасно позорное. Но разве унизительно влюбиться без ответа? Разве унизительно ошибиться?

Я бы так хотела его никогда не знать... Никогда не видеть и никогда не целовать.
И все же у меня тогда закружилась голова.
Но я уже не помню эти ощущения.
Я была слишком зависима.
А теперь я свободна. Я могу любить, а не зависеть.

Он бросил спортивную карьеру и перешел в профессионалы.
И когда я вижу и слышу что-либо о нем, мне так больно, что хочется беззвучно выть.
Больно за Диму. За то, что я отдала свое сердце не ему, а какому-то болвану. Я бы так хотела никого не знать, кроме Димы, я бы так хотела, чтобы он был единственным.
Унижая себя, я невольно унизила и его. И я это даже не столько понимаю. сколько чувствую. Мне очень за это стыдно, я бы хотела повернуть время вспять и не говорить Добрину всей той чепухи, которую я ему говорила.
Лучше бы я сохранила её для Димы...

В общем мне больно и стыдно.

---

Любовь, а не немецкая философия служит объяснением этого мира.
Оскар Уайльд

---

Сегодня Наталья Васильевна называла меня Джульеттой.
И в противовес вчерашнему сегодня было очень хорошее настроение.