Пока все гладко.
Всё идёт своим чередом.
Ещё полтора года спокойной подростковой безмятежности.
А потом все будет по-другому. Не так как сейчас. Мне так кажется.
Но никто не знает.
Я бы очень хотела сохранить наши с Димой отношения.
Я бы хотела от него ребенка. Только от него. Остальные мужчины окончательно перестали быть мужчинами.
Похоже теперь я полюбила его.

---

Сегодня ходили в Третьяковку, обошли весь первый этаж, а второй прошли быстро, потому что очень уж устали.
Вообще это полезно. Конечно, нужно выбираться в подобные места, это очень сплачивает. Да и куда интереснее узнавать что-то новое вместе.

---

В разлуке три четверти горя берёт себе остающийся, уходящий же уносит всего одну четверть. Ибн-Хазма

Когда он уходит, твоё сердце остается с ним. Это нельзя объяснить. Во мне происходит ядерная война, когда он направляется к двери. Я раньше не понимала, почему люди не любят прощаться. Это слишком больно.
И самое ужасное, это когда ты чувствуешь невыносимую боль, а человек, беззаботно уходящий улыбается тебе в ответ.
И тебе кажется, что игра не в твою пользу. Ужас прощания теряет свою романтичность, если больно только одному.
Тогда накатывается столько чувств, что нет сил их держать в себе.
Вот ежедневно ты видишь, его лицо перед тем, как он уйдёт и ты не можешь прочитать по нему никаких эмоций.
Возможно, у него в груди тоже бешено бьется сердце. Но ты этого не можешь знать наверняка.

Иногда мне не хочется его видеть, просто, чтобы не пришлось опять прощаться.

---

Снова сессия. Я думаю, что в этом декабре не все будет гладко.
Я очень скучаю по Диме, а когда я скучаю я становлюсь невыносимой.
Я должна сжать свою волю в кулак и приложить все силы, чтобы закрыть сессию в универе до нового года.
Вся проблема в том, что у меня уже совпали два экзамена.
И, естественно я пойду в колледж, но что же делать с универом?

---

Я не знаю почему, но я не умею прощаться.
Каждый день, как будто навсегда...
В этом я завидую детству.
Хотя, как сказать, раньше мне безумно страшно было когда уходила мама.
Я теперь, я просто схожу с ума, когда уходит Дима.
Но мама уходила только на день, и каждый вечер приходила. И когда она спала, пусть даже в другой комнате, я чувствовала, что она рядом.
А Дима приходит на несколько часов и всегда уходит.
Боже, это так мучительно, когда так мгновенно пролетели 4 часа и ты понимаешь, что все.
Что нужно говорить: "До завтра!"
И так каждый день.
Где-то по пять минут в день у меня разрывается сердце. Бог мой, оно ведь когда-нибудь разорвется!

---

Завтра концерт с оркестром в колледже. Я почему-то волнуюсь. Не хочу приглашать Диму.
Но уже пригласила.
Со среды начнется сессия.
Господи, мне так хочется наконец-то стать взрослой. Но не хочется взрослеть.
Хотя, всё это лишь слова, я не чувствую это. В это можно только вдумываться. А можно и не вдумываться.
И эти небольшие промежутки времени, когда мы не думаем и называются - жизнь.
Когда Дима рядом я не о чем не думаю и я несомненно жива.

---

Всё ли можно купить и все ли супруги изменяют?
Людей, которые категоричны по этому поводу не так много. Но ведь это очень страшно.
Я могу понять, в принципе, взрослых, которые набили себе лоб и теперь бояться поверить в любовь и справедливость.
Но почему так мало ровесников, которые с придыханием будут спорить о вечной и неподкупной любви?
Почему так модно подменять понятия и играть словами?
Слово любовь утеряло всякий смысл, оно стало чем-то повседневным и довольно скучным. Но это ведь не так. Циничные и невежественные выпады в сторону незыблемых идеалов лишь доказывают что люди почему-то не умеют чувствовать. Они разучились интуитивно отделять плохое от хорошего... да и умели ли?
Зачем нужны озлобленные и жестокие люди? Зачем нужен замкнутый круг обид и мести?

---

Какое-то сонное воскресение. Я то ли болею, то ли слишком долго спала, но чувствую себя отвратительно.
Девочка на танцах упала с поддержки и ударилась лбом, практически все занятие я сидела с ней, прикладывая лед к шишке.
После тренировки пришёл Дима, но постояли мы всего одну секунду, после чего он поехал с родителями на кладбище, сегодня пол года со дня смерти его бабушки.
А я даже не знаю, когда умерла моя бабушка...
Я даже её ни разу не видела.
Думаю, Дима сегодня не придёт, хотя, я, конечно очень хочу его увидеть. Но я всё прекрасно понимаю и это святое.
Но, всё-таки, я бы не хотела, чтобы после моей смерти люди плакали, пусть лучше просто помнят.
Это ведь наверное так больно, видеть что близкие люди страдают.

---

Я не понимаю себя.
В очередной раз пишу это. Мы с Димой не сходимся характерами. НЕ СХОДИМСЯ.
И я не понимаю, почему.
Я не понимаю, что меня беспокоит. Я вообще перестала что-либо понимать. Он совершенно амёбный, никогда не проявляет инициативу. И если и проявляет, то делает это настолько мягко, что я всё равно чувствую себя инициатором. Я это предвидела с самого начала, но я была уверенна, что всё пройдет со временем. Время идет, а это всё не проходит.
Говорят, что у мудрой женщины мужчина делает всё что она говорит и при этом думает, что он это делает сам, но мать вашу, он может делать то что я говорю, а потом делать то же самое сам? Разве это так сложно перенять восприятие мира и поступать всегда так. Ведь это же лучше, чем быть киселём?
Кроме всего этого, я чувствую, что слишком сильно давлю на него.
Слишком много жалуюсь и возмущаюсь.
Но всему есть причина. И я как правило по жизни борюсь с причинами.
Кроме того, я настолько не имею границ в сознании, что напоминаю себе душевнобольную.
И я больше не могу с ним ругаться.
Я, к сожалению, или к счастью, уже не знаю, но люблю его.

---

Несколько вещей, которые произошли во мне осенью.

1. Внезапная любовь Инессы Гербертовны, которая, впрочем также внезапно улетучилась.
2. Любовь Димы. Хотя, это отдельный том биографии.
3. Замечательная книга Фромма, которая в сущности изменила моё мировоззрение, и направила в нужное русло.
4. Ещё, я стала взрослее... Дима помог.
5. АБ в очередной раз удивила меня своей манией ревновать ко всему чему не надо.
6. Хронический порядок дома.
7. Таинственное исчезновение кожных болезней.
8. Полное избавление от брюк.
9. При всех психозах и истериках совершенно не свойственное мне душевное спокойствие.
10. Желание работать и совершенствоваться в сентябре меня предательски покинуло, а теперь совсем уж постепенно возвращается.
11. Периодически в чувствах происходит розовый туман.
12. Да, я переболела Добриным.
13. Я открыла в себе любовь к философии и размышлениям о смысле жизни.

Это, скорее неплохо.
А ещё мы с Димой встречаемся уже три месяца.
А через год с небольшим ему исполнится восемнадцать и если всё останется в силе, то мы поженимся.
...Поспешное решение...
А разве у меня не последний рубеж, когда я могу беззаботно прыгнуть в омут с головой?

---

Я только что пришла домой. Из колледжа.
Занятия сегодня прошли очень хорошо.
Меня Инесса Гербертовна поставила в испанский танец. Я очень рада и у меня не смотря на болезнь целый день было рабочее настроение.
Но с Димкой опять начудила.
Я его люблю и каждое его слово для меня важно. Но иногда мне чудится то, чего нет. Он совершенно не хотел меня обидеть своими словами. Он меня любит. И я буду дурой если эту любовь не сохраню.

---

Вот и видео с показа, я иду на 7 минуте.

---

Сегодня мы просто лежали на кровати и говорили. В голове прямо сходу находятся довольно занимательные философско-психологические темы для разговоров, всевозможные вопросы, требующие размышления.
Наверное влияет увлечение Фроммом.
Его "искусство любить" и "Иметь или быть" пробудили во мне целый фонтан новых мыслей и рассуждений.
В данный момент читаю книгу, о которой говорил Алексей Викторович. "Черный обелиск" Ремарка.
Тогда в Череповце я подумала, что он единственный человек в нашем коллективе, который может мыслить в том же направлении, что и я.

---

А ещё я давно хотела зафиксировать небольшое странное изменение в моей жизни. Я перестала чувствовать.
Это меня очень сильно удручает. Я не могу ничего с этим поделать, но я смотру на жизнь сквозь туман.
И это одна из проблем, которая влияет на мое "неудовлетворение".
Дима не при чём.
Но разве можно почувствовать желание, когда у тебя чувство, что ты объелся этого добра от пуза.
Ну, если прибавить боль, которая прошла не так давно, получается, что пока что бить тревогу рано.
Довольно сильное возбуждение я чувствую.
Но слишком с головой я бросаюсь в омут.
При каждой возможности я просто растворяюсь в нем.
Наверное результат такого длительного "голодания".
Да, именно.
Ведь только когда человек изголодался он бросается на еду, как зверь и проглатывает не жуя. Довольно меткое сравнение.
Именно так я себя веду эти три месяца.
С надрывом и истериками, с отчаянием.
Скоро все должно устаканиться.
Я в это верю.
Пока что в сексе я веду себя как дикарь. С жадностью и нетерпением. Я готова 10 раз подряд и без остановки. При этом ком чувств настолько огромен, что приблизительно через пол часа я теряюсь и не могу понять что чувствую вообще, я не ощущаю, если меня кусают, я даже не могу почувствовать боль, хотя безболезненно поперечных шпагат мне никогда не давался.
С каждым разом я все дольше и глубже ощущаю происходящее.
Я должна научиться не идти на поводу у отчаяния, так долго державшего меня в плену.

---

Я не могу понять, что он за человек? И если он действительно ребенок, то не рискую ли я его потерять, когда он вырастет?
Я, получается, очень наивный либо испорченный человек, разве не все люди занимались, отвергая неприятные слуху слова, рукоблудием?
Либо он милый врунишка, либо я не понимаю. Это вообще нормально, что мальчик в переходном возрасте думает не той частью тела, которой думают все окружающие мальчики, а мозгом?

---

Сегодня я практически одержима ревностью. Ярость и злость меня просто сгрызают. Во сне я Вику чуть ли не придушила в гневе.
Я не пойму что делать, я просто потерялась.
В Диме я уверенна.
Но меня сам факт ее вечной кадрили вокруг него бесит. Это какое-то элементарное неуважение.
И я не знаю, как сделать так, чтобы она заткнулась и отвязалась от него. В принципе то проблемы нет, ведь он ей и не нужен, это ведь просто её блядство. И с этим нужно что-то делать, иначе она рискует получить таких кренделей, каких я ещё сама не знаю.

---

Так всё странно во мне. Я слишком занудлива. Я слишком требовательна. Я слишком много хочу от окружающих. Да, я такая. Но я пытаюсь измениться, честно, я сама ничего не могу понять. Почему порой от одной фразы я могу завестись и прочитать трёх-часовую лекцию, или проповедь, так, наверное точнее будет. Зачем всё это во мне происходит?
Когда Дима рядом я спокойна и чувствую его. Когда он уходит, я как будто его теряю и мне становится настолько хреново, что просто не описать словами.
Ещё я кое-что поняла. Половина моих втираний - обычная провокация. Я в принципе могу всё то же самое сказать обычными нормальными словами. Просто уж слишком мне хочется развести на эмоции Диму. Он же как Китайская стена невозмутим при любых обстоятельствах. И с этим нужно что-то делать. Я имею ввиду не с ним. С нами. Просто это не может продолжаться бесконечно. Мои ссоры и втирания - это лишь в первое время действенное оружие, пока он вникает, пока он мной дорожит. Но это не может быть единственным моим средством, с помощью которого я прошу его оказать мне знаки внимания.

Тут слишком большой психологический клубок, и главным образом во мне. И Диме слишком сложно в этом разобраться. Пока я сама себя не изменю, никто меня не изменит.
Мне бы к психоаналитику не мешало бы записаться.

---

Скоро три месяца.
Это ведь хорошо. Сердце больше не болит от отчаяния.
В моем теле наступил покой.
Я могу творить. Я могу делиться с Димой всем, что у меня есть. Я не говорю о том, чего не знаю, это не пустые слова. Это то, что меня заставляет задуматься.
Делит свою жизнь нужно с человеком, который может её понять. И я имею смелость поверить в Диму. Он поймет.

---

Димочка
И больше нет никаких других слов, чувств, мыслей.
Димочка

---

Сегодня было 6 часов народного. Купальник такой мокрый, как будто я не танцевала, а плавала. Димку обожаю, но никак не могу научиться терпимо относиться к его ребячеству. Он у меня всё-таки классный.