Вроде как нашла музыку для танца... Но почему-то у меня возникают небольшие сомнения по поводу желания АБ мне ставить новый танец.
Да я пока что делаю Вику. Но толку-то? Не знаю, что и думать. Взять ноги в руки и заставить себя прийти на тренировку вместо встречи с Димой, да к тому же после 4 часов народного практически нереально.
Не знаю, что делать.

---

Сладкая суббота. Отъезд, прощание, поезд, соревнование.
Я чувствую себя чужой в этом коллективе. Хотя, это, конечно распространяется лишь на старшую группу. Они чужие. Они дикие и у них совершенно другие интересы. Точнее их просто нет, нет интересов, нет личного мнения, нет ничего, они пустые. Я слишком отличаюсь. Не люблю отличать себя, но это факт - они убогие.
Начиная с Вики и Бирюковой, заканчивая Димой Терещенко. Они совершенно недоразвиты. Потерявшиеся.
Сейчас могу их лишь пожалеть.
Я хочу любить людей, но как?

---

Я приблизилась к разгадке природы моих истерик. Видимо всё идёт из не такого далёкого прошлого. Если сжать наши с Добрином 3 года канифоли, можно увидеть удивительную картину. Когда он жил в Питере, он старался использовать для встречи со мной каждую возможность. Он на два дня приезжал в Москву и обязательно звонил. И я помню тот момент, когда я почувствовала, что все идет к концу. Он переехал в Москву и что-то изменилось. Он не мог найти ни дня для встречи. Ни одного дня. При этом ежедневно желал доброго утра и спокойной ночи. По выходным он был занят сестренкой и семьей. Мне он рассказывал, что ходит с мамой на балет, с сестренкой на ёлку, он, кстати, действительно ходил. Только вот позже я узнала, что на балет он ходил не только с мамой. Да вранье это все, в результате все закончилось так же глупо, как и начиналось. Поняв, что он обманывает, я бы не смогла ему больше верить, хотя до последнего времени я его оправдывала.
Сравнивать с ним Диму было бы глупо и даже как-то дико.
Но это вечное оправдывание, это вечное "не могу" видимо на каком-то бессознательном уровне напоминает мне всё то, что тогда причиняло мне адскую боль.
И наверное отсюда, после Диминого заявления, что он не может встретиться у меня начинается истерика.
Да такая, что мама не горюй, со швырянием близлежащих предметов, катанием по полу, избиением подушки и вырыванием волос.
Я пыталась поискать причину в Диме, но нельзя найти то чего нет. Просто мне и в голову не могло прийти, что Серёжа оставил во мне настолько глубокий рубец. Который до сих пор разрывает меня на части. Хотя такой любви, как к Диме у меня тогда и не было. Любви вообще не было. И с самого нашего первого свидания я догадывалась, что так будет, потому что именно тогда на его вопрос о не взаимной любви ответила, что любовь бывает только взаимной.

---

Вставив симку я испытала глубочайшее разочарование. Он не написал и не позвонил.

---

А из повседневных материальных вещей:
Димина сумка, подаренная мне на День Рождения очень понравилась
На стипендию купила духи Estee Lauder Pleasures Intense
Вика подарила мне книгу по искусству балета, как раз ту, которую не найти, которая стоит бешеные бабки, но которая катастрофически необходима для сдачи экзамена в универе.
И жизнь почти удалась.

---

Почему белая полоса всегда сменяется черной?
Почему, не видя его всего один день, я начинаю психовать и истерить?
Я так и не разобралась, что конкретно меня так выводит из себя, но Дима уже в течении 3 месяцев стабильно наступает на одни и те же грабли. И я не гордая, сама бы убрала их, или ему бы втолковала, но я сама не знаю что со мной происходит. В этом и вся подстава. Я сама не могу понять почему начинаю так глупо и безосновательно закатывать истерики.
Я должна в этом разобраться, потому что у Димы дара психоаналитика пока не выявлено, а мои претензии на него скоро перестанут действовать. Он просто со всем соглашается и оправдывается. А меня именно эта интонация и убивает.
Так уж сложилось, что свидания назначаю я.
Так уж получается, что он чаще не может, чем я.
И вот тут у меня начинается истерика.
Мне нужно время понять что происходит внутри меня, и я не должна больше с ним ругаться, а если точнее то ругаться на него. Это ни к чему хорошему не приведет.
Он должен сам проявить инициативу. И вот это уже зависит от моей силы воли. Пример, как нужно себя вести я показала, теперь он должен действовать сам. Но я всё-таки должна прежде остыть.
Я снова зависима и это меня не радует. Я должна передохнуть от наших отношений.
Диме об этом говорить не стоит, но всё к этому и шло. Мне легче просто его не видеть, чем растягивать это ожидание его звонка и глупого объяснения почему он сегодня не может.
Пока я вытащила симку.
Пока терпения хватает.
Нужно закалять волю.
В конце-то концов, что стелюсь-то как тряпка у его ног?
Девушка должна быть самодостаточной, да, именно такой. Надушенной и себялюбивой. Иначе это не девушка - истеричка.

---

Вчера был самый счастливый День Рождения в моей жизни. Настолько полный и настоящий, настолько радостный.
Хотя я совсем не почувствовала, как мне вдруг стало 19 лет...
И у меня наконец-то появился человек, которого можно любить, которому можно доверять, которого можно даже целовать. Это настолько жизненно-необходимо, что уже не видясь с ним всего один день начинаю сходить с ума.

А ещё он настолько стал мне опорой и поддержкой, что в любой ситуации я могу на него положиться. Я отдаю себя всю и я счастлива, что у меня есть человек, который принимает меня такой, какая я есть. И когда он рядом я хочу петь и танцевать. И я не чувствую одиночество. Он наполнил мою жизнь каким-то особым смыслом. Я ждала его всю свою жизнь и я счастлива, что дождалась именно его. Он лучшее, что могло бы со мной случиться. Он лучший и для меня единственный.

---

Я люблю его. И всё остальное сейчас бессмысленно и глупо. Он самый родной мне человечек.

---

Я соскучилась, очень. И я боюсь потерять его. Очень.
Потому что, что не день мои поучения и претензии, потому что я вечно пытаюсь его переделать. Потому что пока он не нашёл себя, я могу сделать из него конфетку... И тут я врезаюсь в стену.
А МОГУ ли я? Имею ли я право?

Но он уж очень хорошо дрессировке поддается.
Спорит, конечно, сопротивляется отчаянно, но все просьбы и предложения принимает и старается выполнить.
Ключевое слово - старается.
У меня и Димы как-то по-разному всё получается. Я уже это говорила, а думаю об этом постоянно.

Он болеет, да? И вот у нас два дня когда мы можем встретиться и он болеет.
Для сравнения, у меня всю неделю болел зуб и поднималась температура, температуру я принципиально не мерила, анальгин и вперед.
И то, анальгин пила, только из-за адской боли на всю половину головы.
И он болеет - ему хреново, у него 37 и 2 и болит живот.
И я думаю, неужели такая мелочь помешала бы мне пойти к нему?
Однозначно - нет. Он стоит у меня на первом месте, и раз уж я на танцы хожу в любом состоянии, то к нему по-любому пойду пошла бы.
Безответность меня так вымучивала эти три года, что не взаимно я даже палец о палец не ударю.
Показать пример? Я показала.
Уставшая, как собака, ничего не поев за день, почти в полуобморочном состоянии я гуляю с ним, пока ему не приспичит домой, ведь родители наругают. Болит ли зуб у меня, температура ли у меня, я всегда готова.
А для него каждая мелочь - проблема. Да, я старше, да, он школьник, но твою за ногу, он не первоклассник! Шестнадцать лет, это будь здоров, блин. Это, что касается пипца, который меня задолбал.
А с другой стороны, разве я найду человека, который будет так безголово за мной бегать, с учетом того, что и Дима-то по-сути голову потерял.
Да он идеальный для меня.
Слегка неотесанный и любитель поспорить, но он старается изо всех сил.
Как только может.
В принципе вся сложность в том, что я никак не пойму, что нужно сделать, чтобы ещё расширить границу возможности. Ведь я-то верю, что главное желание. Исключительно желание. Но тут тоже главное не переборщить, у меня-то есть интуиция, которая безошибочна удерживает меня на краю. Но ведь не все могут остановиться.
Если уж на то пошло, то я-то в любой момент увидав, что за горизонтом виднеется поворачиваю на 180 градусов и топаю в противоположную сторону, а кому-то это сложнее. И свои взгляды на что-либо менять сложнее.
Я не знаю, что творится у него в душе, но я бы очень хотела его понять.

---

Сама себе фотограф

---

Завтра показ, я в меру волнуюсь.
Львиная доля волнения приходиться на супер-задачу сделать так, чтобы никто не увидел засос во всю шею.
Особенно проблематично это будет в вечернем платье.

---

Он у меня хороший. Чтобы я не говорила, очень хороший.
Я его люблю. Он меня любит. Мы учимся друг у друга, вместе пытаемся решить все проблемы.
Я ему всё рассказываю. Всё на свете, все что не могу рассказать даже подругам. Он мне одновременно и друг и молодой человек.
Он соответствует всем пунктам, которые я сочинила когда-то, описывая идеального мальчика.

---

Это невыносимо. Я очень сильно устаю и я не знаю, что делать.
Сегодня вынесла Диме мозг.
Когда я в таком настроении я не могу радоваться, меня постоянно тянет острить и спорить.
И, о да, мы постоянно спорим. И это выматывает меня.
Просто сил нет.

---

Эстрада была зашибенная, на французском выучила стихотворение, экономику отменили. С Димой погуляли очень классно.
А ещё я одела кофту вместо платья и весь день на меня глазели все кто мог. А если учесть что на курсе я единственная была не в джинсах, то вообще. Димочке пела песни, в том числе и на французском. Заряд энергии несмотря ни на что, это здорово. Это любовь.

---

Сижу, делаю домашнее задание. Потом, может, начну курсовую.
Или ихи.

---

Я договорилась с Димочкой, чтобы лучше узнать друг друга сочинить по 100 вопросом друг другу. А что спрашивать не знаю. Придумала один каверзный вопрос, но нужно ещё 99 обычных вопросов придумать.

---

Иногда мне плохо. Не так плохо, как могло быть. Но и не так хорошо, как по-идее должно быть.
Встречи, романтика, сегодня даже цветы и конфеты. Он - идеальный.
Но как только мы встречаемся, ему уже пора уходить, и это осознание того, что уходить надо ему, а не мне, меня просто и медленно убивает.
Так больно расставаться каждый день.
Просто нестерпимо. Не хочется понимать ту логику, которая запрещаем нам быть вместе.
Да, мы встречаемся немного, мы совсем молоденькие, он у меня вообще ребенок, но мы ХОТИМ. Этого мало?
Мы друг друга любим. Этого не достаточно?
Всё что нельзя мы уже сделали, чего теперь бояться?
Может я неправильная, может веком ошиблась, но как можно встречаться, быть в здравом уме и не хотеть стирать ему носки?
Мама говорит, подожди, через месяц совместной жизни все это надоест. А мне становиться страшно, потому что я не понимаю, почему это может надоесть, и раз я не понимаю, значит когда-нибудь это снизойдет на меня и я вспомню с сожалением о нашем поспешном решении.
А я не хочу ни о чем жалеть...
Но я уже все сделала. И я уже несу ответственность за него.

---

Завтра нашим отношениям с Димой будет 2 месяца... Так не хочется говорить банальное: как летит время! Но ведь это так.
Я очень хорошо помню 8 сентября, как будто это было вчера.
Но уже месяц прошел с нашего первого раза и два с нашего первого поцелуя.
В честь сего события я, после упорных и безуспешных стараний, наконец-то, овладела искусством плести феньки из ниток и даже, на удивление быстро сплела одну, специально для Димы.
Инесса меня пока что ставит в пример. Это очень удивительно. Возможно, она просто по мне сильно соскучилась, как и я по ней.
Во вторник я на народном просто летала от счастья, я так скучала... просто не описать словами. У меня действительно танцевала душа. Хотя, после занятий я, безусловно была как выжатый лимон. И во вторник, и вчера после первого урока русского танца, и сегодня снова после народного.
Вымученная, но счастливая!
Господи, как же я скучала....
Как же я жить без Инессы смогу?

---

Русский народный добавил в мою голову кучу новых дробей.
Ноги теперь просто не сгибаются, хотя гуляя после учебы с Димкой я все-таки ему демонстрировала новоприобретенные навыки. Так здорово, я люблю народный.
А ещё на этот семестр в универ нужно две курсовые...
Слава Богу, что у меня тему совпадают и я спокойно смогу потом все работы защищать и в колледже.

---

Я сдала, ЙАХУУУ!!!
Наконец-то могу расслабиться. Наконец-то уже могу подумать о чем-нибудь приятном...
Например научиться плести феньки из ниток. Как раз самое то, чтобы отвлечься от мыслей о социально-культурной деятельности района Фили-Давыдково.