Это случилось.

Больно, но крови не было. Очень необычно и как-то странно.
Я так боюсь, что после этого наши отношения изменятся...
Вечером он написал, что сегодня как раз месяц с нашего первого поцелуя.

---

Кто-то просто устал. Кого-то выгнали с литературы, и заставили заклеивать окна.
Наверное хотел услышать "конечно приезжай, любимый, я так скучаю..."
Ну, ничего.

---

Моё сердце в смятении. Наверное, мне не стоит с Димой торопить события.
Так странно всё.
Мы эти две недели все свободные секундочки проводили вместе, а сегодня он не позвонил после школы. Сказал, что может приехать на два часа, и больше всего меня поразил вопрос "Приезжать?"
Нам нужно отдохнуть друг от друга? Я не понимаю.
Просто его манера общения иногда режет меня, как ножом по сердцу. А он не видит, не слышит, не знает.
Через пол часа его увижу и опять обо всем забуду, но сейчас сердце не спокойно.

---

Так легко и просто. Люблю.
Когда день без тебя, скучаю до боли.
Счастье? Да.

Не без ложки дегтя.
Где-то на берегу средиземного моря плачет мой мальчик.

Разве не я кричала на каждом углу, что мы в ответе за тех, кого приручили?
Взаимное чувство променять на взаимное это не больно, а остаться за бортом, когда тебя бросили - это безумно больно. Мне бы хотелось ему все объяснить. Очень. Но я не знаю, как это сформулировать даже на русском... Что же делать, как ему помочь?
Видеть его фотографию в фейсбуке нет сил. Зареванный с красными глазами, на берегу моря, сгорбившейся, весь такой несчастный. У меня вчера сердце заныло.
Моя трусость подобна убийству.
Я в ответе за того, кому позволила приручиться.

---

И сразу так спокойно на душе... И вообще никто кроме него не нужен. И я совсем перестала перебирать в голове всякие дурацкие думки. Зачем? Когда всё есть наяву.
Учеба у нас с октября. А Инесса нас вызовет 14 сентября. Мне очень повезло. Это просто несказанное везение. Я смогу нагуляться с Димой, хотя, конечно нагуляться всё равно не получится... Ну, хотя бы погулять. Вылечить ногу, доставить сольник и тп.
В общем наступил сладкий сентябрь.

---

А вот теперь любит.
Я это хорошо так чувствую.
И я люблю.
Так бы хотелось видеть его почаще...

---

Мне его не хватает...

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится"
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморрой"
"Увы, после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

А мне, тем не менее действительно его не хватает. Я бы хотела с ним жить. Всегда. Чтобы у нас была одна спальня и мы в ней изучали только камасутру. Бредовая мечта? Люблю его. Я готова идти на компромисс каждый раз, когда наши взгляды будут расходиться. Я готова совсем поменять свою жизнь. Я полюбила его.
И я хочу замуж.
Да, и детей. Светленьких блондинчиков.

---

Не могу поверить в то что моя мечта наконец-то сбылась. У меня есть молодой человек, которого я люблю, который любит меня.

---

Хочу узнать этого человека. Очень очень очень. Хочу ему принадлежать.
Хочу каждую ночь усыпать в его руках и просыпаясь целовать его сонную мосю.

---

Во вторник.

Он не ожидал что я это сделаю. Да и я не ожидала.
На тот момент я ничего не ожидала, я просто сделала то, что мне хотелось.
Волновалась я так, как если бы нужно было выходить на Чемпионат Мира через секунду, а у меня не было бы ни танца, ни музыки и я бы была в гипсе и АБ об этом бы ещё не знала.
Почувствовала себя полной лохушкой когда эта совсем маленькая штучка от прикосновения стала офигеть какой большой.
Теперь вспоминаю и думаю, это вообще было со мной?
Ему понравилось. После, как котенок, с блаженным видом игрался моей заколкой для волос.

---

Чем предохраняться, если это обоюдно первый раз?
Хотела спросить у гинеколога, у фармацевта и так и не решилась.
Не хочется дурацкие гандоны покупать. И так я не уверенна всё что пройдет гладко.

---

Каждый день смс. Встречи. Поцелуи в подъезде. Отражение в зеркале лифта...
На двенадцатый и обратно. Посиделки возле выхода на крышу.
Он открыл мне свою мечту. Он такой нежный и родной. Он верит, что его чувства навсегда...
Наивный.
Как бы мне хотелось тоже в это поверить. Как бы мне хотелось написать о том, что я знаю точно, что выйду за него замуж, рожу ребеночка, потом ещё одного, и ещё. Все бы они были светленькими с голубыми глазками.
Мы бы возили их на танцы, а по вечерам читали им сказки и укладывали спать. А потом и сами ложились. Вместе, не от кого не скрываясь. Ночь бы стала моим самым любимым временем суток. Даже после самого сумасшедшего дня просто лежать на груди у человека, которого ты любишь и который любит тебя - это блаженство.
Я бы хотела поверить в это. И не знаю почему так сложно.
Физически я сохранила себя в целом виде. Но душа и сердце до сих пор болят по прошлому. Я уже давно не люблю Добрина, но где-то в глубине души что-то сломано. Я даже не заметила, как перестала верить словам. Перестала верить людям. И сама перестала вкладывать в слово "люблю" тот самый важный смысл.
Для меня так много впечатлений случилось этим летом, что я уже не могу ничего чувствовать.
Я не чувствую одиночества, только благодаря Диме. Он наполнил мою жизнь, наполняет её каждую секунду светом.
Но в данный момент я ничего не чувствую. Ни к кому. Мой дистанционный барьер перешагнул уже второй человек за лето.
Какие ощущения?
Я объелась любовью.

---

Это безумное счастье, когда в телефоне смс, а на шее синие пятнышки.

---

Не думаю, что Добрин, увидев мою фотографию почувствовал то же самое что и я, увидев его семейное положение.
Просто, наверное у него что-то взыграло в душе. Возможно ностальгия, возможно самолюбие.
Зачем он написал? Без разницы.
Он так и не решился, так и не решился бы никогда. Потому что он НЕ МОЙ человек.
Потому что Дима МОЙ.

---

Он полюбил?
Или влюбился?
Господи, спасибо, что на нашей сумасшедшей планете есть Он.
Такой родной и нежный. Я люблю его.
И даже не принадлежа ему, я чувствую его в себе. Где-то глубже, чем обычно. Он там, куда обычно не заходили мои бывшие.

Бывшие...
Эти бывшие вообще куда-нибудь заходили?
Я переживаю только за Саида.
Он слишком мало меня узнал. Слишком идеальной я ему показалась.
Вот он может попасться на удочку. Не зная человека, очень легко в него влюбиться. Но нельзя полюбить.
Господи, пожалуйста дай ему силы и ума опомниться и выйти из этой страсти.

---

Самый самый родной человек на свете.

---

Теперь так.

Она была девственницей, но не везде.

---

Сегодня была самая лучшая прогулка в моей жизни.

---

Это безумное лето. И, конечно же я счастлива, что все было именно так.
Что будет дальше я даже не собираюсь предполагать.
Я постараюсь сохранить все как есть во мне. Но если кто-то внесет изменения, значит так надо.
Нельзя сказать, что я переживаю, но я понимаю, не без боли в сердце, что Дима не любит. Пока что не любит.
Он засомневался.
И я не вправе его торопить или осуждать.
Я сама ничего не могу сказать. Значит мне право голоса не давали.
Пытаюсь разложить все по полочкам, но это так утомительно.
Вчера мы объелись сладким и любовью.
Для нас это были слишком большой тортик и слишком длинная ночь.
Но проходит время и снова хочется родное плечико.
По крайней мере так у меня.
А что у него я знать не могу.

Кто из них остынет первым?
Кто сохранит чувства?
Знают только небеса.
А я лишь с грустью в сердце слежу за всем, что творится вокруг.
Я готова любить. Но не готова сделать выбор.
Меня никто и не торопит.

---