Сегодня я счастлива ровно на столько, насколько вчера я была несчастна.
И даже влезли в голову странные весенние мысли, что не на одном Диме клин светом сошелся. И что раз уж я пережила Добрина, то эти отношения уж точно переживу. И я подумала, что меньше надо зацикливаться. И обязательно нужно знакомиться с молодыми людьми. Обязательно нужно начинать ходить на свидания. Потому что уже 18 лет.
Нужно учиться общаться.
И учить французский.

---

Какая-то черная депрессия.
Руки опускаются.
Всё пройдёт... и это тоже.
Но сейчас я просто умираю.

---

Сегодня утром я была так счастлива.
С иголочки вся.
Танцевали, смеялись, тренеровка прошла хорошо.
Ровно до сольников.
Пока я танцевала Вика выяснила кое-что такое, что сбило меня с ног и с толку.
Разрушило образ Димы.
Оказывается он и не мальчик вовсе.
Да я не сумасшедшая. И дело вовсе не в том спал он с кем-то или нет. Просто кое-что тогда становится мне ясно. Если раньше я списывала его пассивность по отношению ко мне на мальчишеское смущение, то сейчас ясно, что дело не в нём, а во мне. Что если он хочет, то он всё прекрасно может, просто значит меня именно и не хочет.
Да, и гулять мы не пошли, он не смог.

Сказать, что я неудачник - ничего не сказать.

---

Я так хочу его поцеловать...
Но я совсем не знаю, что делать.
Ведь единственный мой поцелуй был так давно... и сейчас я уже не помню что вообще было.
А внутри всё бешено колотится.
Ночью не могу уснуть, во сне целуюсь с ним. Это безумство.
И больше мне не нужен никто, ни Добрин, никто.
А когда я сегодня смотрела, как Дима возится со своей младшей сестрёнкой у меня внутри проснулось что-то такое, что, я сама даже не поняла. Я только точно была уверена, что подойди, кто-угодно к нему из девиц, я бы голыми руками и зубами разорвала на мелкие клочья. Впервые я готова драться за парня.
Он просто не такой как все.

---

Завтра наше первое свидание. У меня сердце замирает.

---

Дима сводит меня с ума. А танцевать в таком состоянии намного легче.
Кто сказал, что танец никак не связан с сексом? Связан, ещё как.

Мы договорились в воскресение пойти гулять. Нужно готовиться.

---

Недавно снился странный сон.
Димина мама разговаривала с АБ. Она была грустная и у меня даже сердце щемило. Она сказала, что Дима в меня влюблён, что она не знает что с ним происходит. Я не смогла понять где это происходило, всё было каким-то белым. Потом я видела Диму, как он собирается на тренировку в пятницу, как спешит и суетится, льёт на себя духи.

Возможно, я просто это всё переоцениваю, и смысла в этих снах нет никакого. Но слишком всё было ярким и настоящим. Прежде такие сны сбывались.

Я не видела раньше снов без моего участия, так странно, как будто я смотрела откуда-то сверху.

---

Так запахло на улице весной, что сердце в пятки уходит.
И стучит, как ненормальное.

---

Если я когда-нибудь променяю Россию, то только на Францию.
Только на Париж.

---

Так странно...
Вот именно сейчас я почувствовала то, чего не могла от себя добиться уже очень долго.
Дима не отвечает на смс, уже два дня.
И я помню, что у него нет денег, и знаю, что, скорее всего он не додумается отправить сообщение с телефона родителей.
Но я сейчас залезу на стену. Совершенно не поддельно, так по-настоящему. И в воскресение он был такой сонный, что хотелось его расцеловать.
И одна мысль о том, что у него кто-то есть или может появиться сводит меня с ума.
Да я влюбилась.

---

Сочинение не делается. Никак. Не сочиняется совсем.

---

Я в отчаинии.
Пустота, которая повсюду не дает мне покоя. Как люди живут одни? Как люди живую не любя никого? Я не понимаю. Я просто уже ничего не понимаю.
Эта весна, она самая ужастная, за последние три года. Раньше я страдала весной, но была счастлива. я раньше чувствовала весну, я раньше любила. Меня лихорадило от весеннего дождя. Я пила валерьянку и любила.
Я дышала весной, и не боялась задохнуться. А сейчас я даже не поняла, когда расцвели листья. Я этого просто не видела.
Я уходила из дома сонная, приходила уже спящая. Я не понимаю, то, чем я сейчас занимаюсь... оно мне вообще надо?
Но я рада что оно у меня есть, иначе меня бы уже не стало. Эта беспросветная учеба как груз, на воздушном шаре, не дает мне потеряться, не дает сбиться с пути.
Но всё-таки тянет вниз.

---

Душа просто рвётся на части. От одиночества.
Я обнимаю всех подряд и совершенно нет никакого желания иллюзий влюблённостей.
Мне бы так хотелось поговорить с Димой...
Но я боюсь всё испортить. Я сбита с толку в наших отношениях.
Нравлюсь я ему или нет, и хочет ли он со мной каких-либо отношений.
Ведь если б хотел, вёл бы себя по-другому.
А вообще я должна для начала разобраться нужен ли он мне.
Я сильная, решительная и вспыльчивая. Способна всё продумывать, но под эмоциями взрываюсь и несу полный бред.
Мне нужен человек, который бы был философского склада ума. Чтобы смог понять, что я "взрываюсь" не потому что дура, а потому что эмоции захлёстывают.
Сразу нужно отметать всех кто вступает в спор, потому что это будет не любовь, а вечная ругань.
Но Дима, как улитка, залез поглубже в ракушку и чуть что прячет рога. Я не могу понять не только его мысли и чувства, но и вообще что с ним происходит, он забитонировался от меня, и если я делаю шаг вперед, он делает два шага назад.
При этом при всем я чувствую, что нравлюсь ему.

---

Устала? Увелич нагрузку.

---

Посмотрела свой танец на видео...
Ппц. Я - урод, каких ещё поискать.

---

Опять снился какой-то странный сон эротического характера.
Нужно где-нибудь достать пособие по воспитанию мужчин.
Весна... Пора брать всё в свои руки.
Но нужно всё сделать так искусно, чтобы он искренне верил в то, что это нужно ему.
А как так сделать - моя задача.

---

Что же делать?
И делать ли вообще что-то?
Ждать сложа руки можно всю жизнь, а толку?
Дима уехал на несколько дней.
И мне кажется, что ещё одна капля и я кого-нибудь изнасилую.

---

Почему-то совсем не хочется танцевать и хочется спать. Я ещё не просто спать очень хочется.
Инесса Гербертовна правильно говорит: Чешется? Почеши об забор!

---

Все несчастья от отсутствия мужика.
Это точно.
И вроде с абы кем быть не хочется, и с тем с кем хочется не клеется, и просто времени нет.
И грусть душу раздирает.
Но прошлых переживаний больше нет.
Серьезно. Я ведь больше не слушаю песни о нём. И в метро езжу без наушников.
Но его место невосполнено.
Наталья Васильевна не вполне выполнила то, что обещала.
Да, в этом виновата я сама и больше никто. Но место в сердце ждёт человека.
И лишь дунет легкий намек со стороны ледяного Питерского прошлого - сердце тает.
Да и не стоит врать при Диме я никогда так не таяла.
Но все в его руках.

---

Мне стало всё это надоедать.
Наталья Васильевна на нас забила, Инесса вечно орёт и материться, и иногда даже совмещает, КПТ у нашей подгруппы липовое, эстрада у меня не идёт, сочинение я написала одно из трех, французский вообще не делала, да и вообще по всем предметам завал.
И это при всей общей видимости моей прилежной учебы. Я деградирую?
Надеюсь нет. Год назад я и половины мозгов не имела. Но вся штука в том, что чем болше ты знаешь, тем больше знаешь того, что ты не знаешь. Да, да, именно так.
Знания, как змей горыныч, отрубил одну голову, выросло ещё десять.
И это при том, что всё, я всё равно не узнаю, ибо врятли стану мудрей Сократа, да оно мне, как бы и не надо.
Но я порядком измоталась, и перспектива потерпеть ещё два-три месяца, меня мало вдохновляет.
Хочется просто убежать куда нибудь, подальше, где потеплее, и целоваться до безумия.